第3部分 (第1/5页)

我处理完了公司的事情。是周末，可是你留在上海处理工作上的一些事情。我一个人，开着车，在车来车往的公路上，没有目的的穿行。

有时候觉得人就是这样的奇怪，忙碌的时候，总是盼着有一天能停下来，好好的休息，什么也不用想，什么也不用做，可是有一天真的停下来了，又会觉得心里很空，总想着去找一些事情来做，好不让自己内心如此空虚。

这样的周末，没有应酬，没有工作，没有你，本想可以安静的回到家里，看看书，写写日记，做一些自己喜欢做的事情。可是离开公司的时候，却突然不想回家，可是却也想不出要去哪里。倘若是你回来的周末，我这个时候应该同你在一起，一起吃午餐，聊天，然后我开车载你去机场，送你回去上海。可是你没有回来，我总觉得有些无所适从。

我想起，好像我已经很多天没有去过东山大街12号了，于是决定过去看看，顺便帮你把家里整理整理。我掉转了车头，往东山口开去。

天空中厚厚的黑云，是正午，却像黄昏。我开着车，听着音乐。车上播着的CD，是Norah　Jones的，原版的，你有一次去纽约的时候，专门出去给我买的。

我记得那天我把车开得很慢，是在穿过了好多条街，走了好久之后，才到东山口的。我在把车转进东山大街的时候，不知道为什么，车突然熄火了。我试着重新打火，可是它毫无反应。车挡在这条老街的路口，不远处就是东山大街12号。偶尔有零星经过的路人。

我给修理店打了电话，叫人过来修理，然后坐在车上，无能为力的看着不远处的12号楼，走神。迷糊中看到了一个穿着红色花外衣的女人，撑着伞，从楼下的大门走出来。我只是感觉心里一凉，然后回过神来，可是那个女人早已走进大雨中，街头的拐角。我以为我看错了，我惊魂未定地下车，然后冒着雨像12号楼走过去。

我进到屋子里，看到屋子被打扫很干净，不像很多天没有人居住的样子。我再进去卧室，2楼的客厅，整整齐齐。厨房是显然是刚刚有人用过的。

可是我不愿意相信。我还是告诉自己，我看错了。我想打个电话给你问个究竟，可是我把电话拿出来，又放回去。我连质问你的的勇气都没有。我突然觉得自己很懦弱，可是我害怕，我害怕得到一个我无法接受的答案，所以，我还是选择相信，相信彼此对爱情的忠贞。

那一夜，整夜未眠，我的脑海里一直浮现着那个陌生女人的背影。我想起了你，想起了我的父亲，还有记忆中那些陌生女人的电话。我感觉自己突然变得很可怜，很可怜，越想，就越难过，眼泪就止不住掉下来。我害怕有一天，我真的变成感情的牺牲品，我想我是在用我最后的温情，同生活玩一场漫长而惊心动魄的赌局，倘若我输了，会陪上我一生的真情。所以，我真的输不起。

我相信，陌北，我相信你是爱我的，我，也是爱你的。

后来，我生病了。

最亲爱的

我们是最亲爱的？

那天回到家里，我开始头痛，痛得我一夜未寝。第二天清晨起来，我给自己倒了一杯热牛奶，刚刚吞下去，胃就开始翻腾。我跑到洗手间，然后开始呕吐，吐得很厉害。我从洗手间出来的时候，已经感觉全身无力，在卧室的镜子中，看到了脸色苍白的自己，憔悴。

我躺在床上，想打电话给你，可是拿出手机之后，我转意把电话打给了我的母亲。母亲开车过来送我去医院的。

我们在医院里折腾了一个上午，是正午的时候我才住进病房的。那是医院最好的病房，只有我一个病号而已。床比家里的还要软，可是我躺下去之后觉得很不自在。这样惨白色的被单，只会让我想到惨白色的人生，还有生命结束的时候，遮盖