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你我终年不遇

立冬，小寒，大寒，冬至。

陌北，你在那个干冷的地方还好吗？

又是一年寒冬。

你走以后，我一个人躲到了这个滨海的小城，来爱自己的感情，爱那个躲在日记本里的你。三年光景，三个冬季。

你知道吗，这个沿海的小城，是终年不雪的，只是永无止境地刮风。　干涩的北风，夹杂着和夏天一样热烈的太阳光线。

让人感到异常浮躁，异常不安。　那些在严寒里浸泡过的北风，　那种海滨少有的干冷，总是让人莫名地落寞。

三年了，这三年，不会是刹那芳华，不会是似水流年。

那些没有你的日子，过去的点滴，无数次，像黑白无声电影的回放，在我眼前浮现，让我疼痛得窒息。一次又一次，说好了，忘了你，忘了你……却在那个认为已经可以忘记你的深夜，在睡梦中，因为看到你离去的背影，而从睡梦中惊醒，在黑夜里抽泣。

如此反复，如此无力。

这些没有你的岁月里，我曾经很多次回到那个我们曾经生活过的城市，听着那些你送给我的唱片，走过那条我们曾经牵手走过的街。那间我们公寓旁边的游乐场，你说过代表甜蜜和幸福的那座摩天轮下，再也无法捕捉你我并肩的画面。　留下一个孤单的我，　一个人坐在那匹最不起眼的旋转木马里上。任凭时光大把大把的蹉跎，这个世界地暗天昏。

你曾说过，这个公园里，旋转木马是最落寞的游戏。

可是我就是钟爱它。

也许，我究竟是一个落寞的人，在没有你以后。

三年了，为什么你我终年不遇

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1999年夏

1999年夏天，广州，燥热。

沿着新港西路的木棉花，不顾一切，安静地开放。

快要毕业的日子，总是很不安，伤感弥漫在校园的每个角落。

热闹喧哗的北京路，浪漫伤怀的广州火车站，上下九来来往往的行人。

5月14日，红色的木棉花掉得满地都是，行人不经意间从它们身上踩过。一直认为红色是一种将生与死演绎得最幽雅的颜色，因此，喜欢。

我在星巴克里喝咖啡。

星巴克里放着让人感觉很舒服的音乐。来喝咖啡的人不是很多。我随手翻动着手头的杂志。心不在焉。

完成了毕业论文之后，这些日子便也就闲了下来。

前些日子朋友拖着我去参加了环球小姐的初试，本来只是陪朋友去玩玩的，未想今天早上接到了晋级的通知。我不喜欢这样功利性很强的游戏，就像我厌恶那些自以为有钱有势，便不可一世的肤浅男人。在我眼里，这样的游戏像极了一场充满了阴谋的爱情，玩到最后，只会让我对这个世界更加的不信任。我不想失去这个世界所能给我的所剩无几的温存，所以，那么多年，我从未接受恋爱。

所以我决议放弃。因为我打算在结束了学校所有的事情之后，花很长一段时间，去自己想去的地方，做自己想做的事。

窗外傍晚落日时刻变幻的光线照在我的脸颊上，耳边舒缓熟悉的音乐让感到这个下午安宁而美好。我看见你穿着星巴克的工作服，坐在离我不远处的地方，悠闲地摆弄着手头的书本，我细细一看，村上春树的，《挪威的森林》。我同你挥挥手，你起身走过来，用一口流利的英语问我，你好，小姐，请问有什么可以帮你？

我淡淡的对你笑，然后告诉你，你们店里的音乐很不错，村上春树是书也很不错。

你说，谢谢，Norah　Jones，我很喜欢的一个美国歌手。村上春树，《挪威的森林》。

我说