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1　山一程，水一程

我总是拙于用言语来表达情感。总是固执的认为，很多东西其实不说也知道。

我写下我们的故事，只是为了忘记。

（1）

06年10月以前，我的生活其实很简单很枯燥。

上班，上网，吃东西，睡觉。仅此而已。波澜无惊地从一所传说中还行的重点大学毕业后，再波澜无惊地从事着一份貌似令人艳羡的职业——大学教师。每周的工作量就是不到10节的专业课程。

我就这么理直气壮的过上了猪一般的生活。好长一段时间里，逍遥自在如鱼得水，没心没肺好不快乐！但这样悠然自得的日子持续不到一年，我忽然感觉空虚起来。

米兰昆德拉说，生活在别处。生活的确在别处。我现在过的不叫生活。很多时候，我想生活应该有如激情的涧水，在时光的氤氲中淌过，两岸的景致并不重要，重要的是溪流将流向沃野还是沙漠。

我信奉海德格尔的话：人，诗意地栖居。所以，我要改变。

从小，我的每一步都走得井然有序。念书时候，除了上课，所有的业余时光不是看书，就是拉琴，书法，画画。我的生活就是这么一个既定轨迹，我沿着这个轨迹一步一步的画着一个又一个句号，然后再接着下一个待画的句号。

而现在，我在原有的生活轨道上渐行渐远。当我意识到这一点时，我惶恐万分。

我是个极度缺乏安全感的人。就算我再不认同的事，一旦在我的生活中我的人生里刻上了鲜明烙印时，我就习惯于去承受，并且延续。因为我害怕被抛弃。我害怕那种孤立无援遗世独立的感觉。在既定的轨道里，有我熟悉的人和事，无论是哪种，熟悉的东西，能够给我安心的感觉，这就足矣。

我开始反省。我知道，我终究会离开这里，辞去这份工作。虽然在很多人眼里，女孩子在大学里教书，是多么清闲多么体面的一份工作。而且，还是编制内。

我也知道，我辞职会遭到绝大多数人的反对。而我，也是个害怕改变害怕反抗害怕让人失望的人。

所以，我整整做了两年的辞职准备。

（2）

不要蔑视我的畏首畏尾和裹足不前。我承认，我没有80后张扬的个性和勇往直前的自信，却把所有80后的自卑和阴影收入囊中。

其实我也不想这样。童年的孤独是我一直以来挥之不去的阴影，在我内心深处深深埋下了自卑的种子。所以我总是努力跟随大家的脚步，我害怕我被抛弃，一个人陷入孤独的境地。我喜欢湮没在人群之中，躲在无人注意的角落里一个人快乐着。

所以我按部就班的成长着。不偏不倚，一路走来只为磨灭前迹。

我习惯了习惯，因为那样给我安全感，也是我自我保护的一种方式。一旦改变，会让我惶惑不已。所以，我需要足够的时间和理由说服自己改变；所以，我花了两年的时间才有勇气改变和离开我早就想改变和离开的生活。

《肖申克的救赎》里面那个老人，几十年来他习惯了监狱的生活，每天幻想着自由。可一旦真的获得了自由，却失去了生活的重心，无所适从，最终自杀。我想我比这个老人幸运。虽然我习惯了习惯，可是我更习惯于湮没于芸芸大众里。

而我，除了练就这样极强的适应环境的能力外，还成就了我几乎无人企及的掩饰能力。基本上没有人看出来我的自卑。从小学会了一切要求完美。刻薄，假惺惺……该笑的时候不笑，该哭的时候也不哭，我扮演着所有人眼中的乖乖女。从来不会狠狠地痛快的骂人一句，哪怕一次也好；却学会在适当的时候无休止的感激和谦让。我是所有人眼中的乖乖宝贝。

所有人只找得到我自信的理由，没有人相信我