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话语渗透到空中，但希望她能接受这份感情的人，却并不在。淡淡的，揪紧般的感情——苦痛、悲伤、嫉妒——翻滚、纠缠，感情像狂风般到处肆虐，又像剧毒般在血液中飞速蔓延。

『…一个人…会好寂寞啊，小久……』下意识地抱住双肩，痴痴地对着屋顶雪白的墙面上，那盏圆圆的顶灯，看着看着，就笑了，‘原来会寂寞的那个人，是我’：一次、两次都一样，每每是我自己先画下一个名为【不能爱】的圈，她懂得吃一堑长一智，渐渐学会了如何在圈内怡然自得；而我呢，却总是不知不觉间走出圈子，深陷泥沼还甘之如饴。

……

什么时候东京已经如此夏日炎炎，难道是我遗忘了时间？脑子和心似乎都停留在5月21日那一天，修二开车载我回了学校之后，便一次也没回过与她一同借宿的洋房。食不知味，夜不安寝，学习也好，训练也罢，什么都静不下心，才不过一个月，我就好像苍茫间，失去了半个灵魂：

庭院里没有了她的身影，耳边听不见她的轻声笑语，她的可爱，她的无赖…我还真是够自虐的，才会选择在已经习惯并且沉醉之后，突然从有她的世界之中抽离…这种苦涩到无以复加的感觉，刻骨铭心，我尝尽了患得患失的心情，那么她呢？

‘哥哥突然就这么消失，每天都见不着人影，小久有什么样的感受？’我这么想着，苦笑了一下，看看电话上的通联纪录，就只有从榊太郎顾问家里打来过一个向我这个监护人保平安的，而电话那头的人甚至也不是她……她擅长不着痕迹地观察人，在连我自己都没发现之时，记住我最喜欢吃什么，对服饰、香水的品味，平时又爱做什么…一点一滴，渗透着我的心…给我世上最好的，让我习惯她的关心体贴，等到我因为无法摆脱这般沉沦而要逃走了，她也可以不闻、不问、不关心，就是这般的洒脱，恣意——更卑鄙的是，在我近乎绝望之时，偏偏又赐予一线生机：

『…哥哥』——只是这一声，就如同久旱甘霖般滋润了我濒临干涸的心，原来小久不仅是我的毒，更是我的药，『…今天，可以陪我一下吗？』

『当然』只有你的要求，无论多难我也不会拒绝，因为，没法拒绝。

『…女朋友…不会生气吧？』

『女朋友？』

『…哥哥最近都夜不归宿，难道…不是因为交了女友么？』真不敢相信，她居然是因为这样的误会，害怕打扰到我拍拖，才…这个傻丫头…！

『当然不是啦~笨·蛋！』其实让小久就这样误会下去，对于想要戒掉她的我来说，是再好不过了，但是，还来不及权衡利弊，实话就已经脱口而出，『只是最近在学校忙【东京六大学联盟学园祭】的事情，每天都会到很晚，在宿舍睡比较方便…』，没错，就是这样——虽然，我根本就不是学生会的干事，特别提出来要帮忙，完全是我自己的意愿，好以此作为留宿学校的借口…

太、太可爱了，以至于我甚至不敢直视：这是她头一回穿，那件我从澳洲买回来的小洋装，因为当时悉尼是夏天，可东京还在暮冬时节。我一直觉得说“男人送女人衣服就是为了亲手脱下来”这句话特别在理，虽然一开始就打定主意这件事买来送给妹妹的，可还是习惯性的选择了最容易脱下来的一字领连衣裙，白皙的颈项，漂亮的锁骨，全也似乎在诱惑着我咬上去……

还好我是不出手汗的人，不然一定会给小久发现我有多紧张，特意用右手牵她，是因为害怕左手连接的心脏，那般剧烈的狂跳会泄露我把她当作女人在爱着的秘密——明明，明明是这么的害怕，可一看到她被电车上的人踩到脚而吃痛的表情，我便什么也顾不上了，一把就将她拉入怀中，只希望我那热得发烫的胸口，不会灼伤小久。

………

迹部景吾那小