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有时候经常想，两个相爱的人愿意在一起，又没有违法，这几乎和任何人无关。但是社会大环境对我们这样的爱情现象是那么不认可也不愿提及。我知道我也难以改变自己对爱情的方向，看着生养自己的父母，我不得不在乎他们的感受，去隐瞒我自己的特性。面对父母期盼的眼神或苦心的说教，我唯一能做的还不是委屈自己，为他们过着他们所期盼我过的生活。明知一旦选择婚姻，也可能是一段不幸福的婚姻，但我依然自投罗网，我不知道这样做是对是错，但是我知道自己不愿让父母感受到天要塌下来的感觉，不愿他们偏体鳞伤。我知道自己最后只能牺牲爱情去成全亲情，当有一天爱情不能在继续的时候，生活却必须继续，因为自己身上还背负着太多的责任。这些责任是我自己迟早要扛起的，那么我可不可以在扛起之前为自己活一次，让自己爱一次自己想爱的人，并且好好爱着。

2011年的秋天，再没办法逃避的情况下，我相亲了，看完以后，父母很是满意，他还算是那种有点懂礼节的人吧，对他的第一印象不是很坏，175的个头，还算让我看的舒服吧。交往下来，发现他是那种不善于表达的人，他偶尔会发条有趣的短信哄我开心，但是不知道为什么，总觉得那种他所谓的有趣短信在我看来一点也不有趣，可能是我的不在乎吧。我们之间的交流很少，他每天会发短信过来，即使不发，我也不会记得自己要去联系他，因为我只会爱我自己所爱，在乎自己所在乎的，去联系自己在乎的自己爱的人。他好像是个宅男，每天就是工作跟家，两点一线，工作完了就知道在家玩游戏，其实我并不喜欢这样的男人，作为男人该有自己的生活圈子，社交圈子。我就感觉他除了游戏没有什么了，妈妈说这样的男人好啊，至少不会出轨，也不会乱花钱。但我又觉得不会花钱的男人肯定是那种小气的男人。一个没有社交圈子的人，又该怎么去提升自己呢。妈妈却说，现在他还年轻，男人一旦娶了老婆，有了孩子，自然会知道男人身上的责任，自然也会自觉地去奋斗，为家里的妻子为孩子努力的去赚钱养家。在交往期间，我生病了，他只是不断的问我怎么样？问我有没有好点？问我要挂几天点滴，但是却不会亲自过来看我一下的。所以我总有很多的理由想去拒绝跟他再继续，而妈妈总会有更多的理由来跟我辩解。说他还不够成熟，或者等你们生活在一起了他就不一样了，说现在男人都如此，说爸爸曾经也是一个不懂浪漫不懂关心人的人。从客观的来说，虽然我不爱他，也不会喜欢他，但毕竟他是我余下的生命里每天要相处的人，在我没办法继续自己的爱情以后，我会为了责任去好好做好自己该有的角色，而我也希望我自己的另一半是一个跟我有共同语言，共同目标的人，他不会是我爱的人，但我希望他会是个很好的生活伴侣，一个很好的伙伴。当他说出他爱我的时候，我没有感动，很平淡，想起他的总总，我觉得我看不到他爱我的任何痕迹。甚至怀疑他会说他爱我，是不是另有目的。我常想，我是为了责任而选择婚姻，那么他呢，会不会也是为了什么而选择跟我在一起呢？我不知道这种疑心是应该的还是多余的。父母也不明白我真正内心的想法，他们只是觉得这个男孩很好，我不该错过，更重要的是他跟我们家有着同样的宗教信仰，我爸爸一直希望找个近点的，这次这个男孩又如他所愿，离我们家还算比较近吧。而他也是爸爸第一个看完笑了的人，一直在我面前夸他，父母看到的是他好的一面，也许是为了说服我吧，或者再父母面前他所表现出来的都是让我父母满意的行为吧，而我所观察到的，是我不喜欢看到的东西。妈妈总说我太挑了，说我自己又没多大的资本，干嘛老是挑别人的问题呢，人无完人，说我这样挑，要挑到什么时候是个头啊。我累了，再也无力去跟父母辩解了，我现在我唯一能做的就是尽量拖延我跟他走进婚姻的时间