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“卧谈”上思韵占了很重要的地位：她曾多次给我们开“讲座”，成了经典的情感理论课程。对于我们三个没有任何正式恋爱经验的人而言，吃不了猪肉看看猪跑也是不错的。思韵的很多观点，虽然没有被我们加以实践，但很是让人信服。不过最为经典的几次讲座我因为这样那样的原因错过了，至今都深感遗憾，拖着她到了大学给我补这课。和她头对头地睡觉，偶尔会听到她晚上打电话，别无他话，尽是些鼓励、指导，平平淡淡，却让听者也感到温暖。或许吧，没有成天黏在一起，只是几乎可以说给任何一个陌生人听的晚安电话，但如此真实持久，着实让我们感动。

交流不止于口头。过生日时我们相互写信，长长的文字里是我们的欣赏、祝福。这不仅是生日贺信，更是真切而直接地从室友的眼里看到自己，看到过去一起走过的路途。甚至到填志愿时，我们在网上的讨论仍然不断，互相在博客里说着理由、观点，一如寝室里的“卧谈”。我们都太希望室友能一路顺利，太希望多年后再见时大家都能有一番成就。大概便是这种渗透到各处的相互欣赏，让我们能相伴走完高中时光。

这样的交流带来的，不只是一时的排解或倾诉，更是理智、清醒。坦诚而认真的交流中，我们慢慢走过了高中岁月。虽然很多问题都要靠自己来解决，张晨的睡眠、我的恐惧、伍丹的焦虑、思韵的情感生活，但的确是交流让我们在事前事后都能冷静，敢于回望，也敢于继续前进。

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祸患常积于忽微（1）

高三上半期有两个多月的时间，几乎每天都奔忙在学校和申请间。虽然我竭力维持并希望不拖下任何一方，但心中明白，复习迎考的工作仍是欠下了一大摊账，无数的书没背，无数的练习没做，多到根本没有勇气去整理具体的数目。尽管每周都在不停地考试，每次成绩都能保持稳定，心里的不安仍在不断加剧，不知深藏的隐患何时会暴露。

我从未体会过这样的恐惧，仿佛走在一片没有尽头的沼泽中，脚下深深浅浅，似乎是无底的深渊，又似乎只是一摊泥浆。在矛盾真正爆发之前，我便已经隐隐地在怀疑自己了，怀疑究竟能有多少事可以靠自己来把握，而自己所选择的路究竟是条通途还只是个死胡同，甚至怀疑自己是否真的如别人所言是个“很不错的、有前途的”学生。当所有的人都在朝着一个明确可见的结果前进时，我自己的结果又在哪里？没有人能对申请结果做出预测，因为它不是由单一元素决定的。标准化考试成绩、课外活动、兴趣特长、essay、推荐信、成绩单、附加材料、奖学金要求，每一项都重要，但每一项都不是唯一的决定因素，没人能猜到它们共同作用的结果会是怎样。同时，抛弃高考这个对我而言甚是稳妥的道路，这个赌打得值吗？可申请的路已经走了大半，又绝不可能半途停下。时间转眼就所剩不多了，别人已然拼尽全力地大干了几个月，我却欠下了大量工作没做，这种情况下的“稳定成绩”又有几分真实？若是实际情况暴露，结果会有多惨痛？把同样的结果搬到高考场上，这样的代价我敢付吗？于是，我几乎是在祈求一次失败，希图由它来推测最坏的可能。

忐忑了许久之后，十二月的月考来了。我近乎麻木地考了两天，只觉得每一科都不太好，按寝室惯例也没去对答案，一副随你宰割的心态。几天后，卷子陆续发了下来，看到自己每科的分数都甚是悲壮，隐约感到了些悲剧的前兆。望着卷子上错得几乎莫名其妙的题，听评讲和改错的心也没了，勉强撑了副无所谓的表情等着最后的排名公布。

由于已经知道了单科的成绩，最后那个惨不忍睹的排名和总分还没把我瞬间击倒，反而把别人吓了一跳，惊骇于我总分连百位数都变了，名次也跌到了“百年一遇”的境地。我靠