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的。我几乎处在了自我怀疑，自我厌恶的低谷，怎么都出不来。红叶的电话我不接，连竹子的电邮我也不回，优洛来找过我一次，她一直觉得我搬回家和情绪消沉是她的话伤了我的心。我解释说不是。

呵呵，我像是死在了当下。没有回忆，没有将来，行尸走肉。

但某个午夜梦回，某个出神片刻，我会想起子衿，虽然我强迫自己不去想她，但一旦想了，就像吸食了大麻，会不可遏止的想下去。直到想的心都疼了，想的脑子都被抽空，我不想特别矫情的说我爱她深入骨髓，但在爱情之花绽放得最盛时，是我残忍的碾碎它。我很奇怪，自己什么时候变得这么的决绝和残酷。不，和子衿之前的我不算真正爱过，到底在爱情前我的本来面目是什么，现在才开始认知。

姥姥说，让我当棵杂草，百折不挠。现在的我，哪还有力气当棵杂草。

直到有一天，一个惊天噩耗传来，我才算彻底从这种状态中苏醒。

从小跟我最亲，最疼我的姥姥，过世了。

我记得那天下了雨，我听到舅舅给我打电话，他哽咽着说什么的时候，我整个身体都颤抖起来。我最受不了有人离开我，连同事的分别都会患上离别恐惧症的我，痛失了我最亲的姥姥！

我就如那空中的叶子，被北风吹零得摇摆，最后落在尘土中。一世无依。

姥姥在老家行棺了6天，我几乎天天哭懵过去。哭醒就吃饭，一顿吃两碗饭，两碗肉。6天里我没去过一次厕所，不分昼夜无法睡眠。亲戚，包括我父母都觉出不对劲，把我绑回了家。我只来得及看姥姥最后一眼，布满沟壑般皱纹的脸，和坚毅的棱角。

回到家，我开始恢复睡觉的机能。梦里全是姥姥，小时候带我玩单脚跳的姥姥；在麦田里劳作的姥姥；指着路边野草对我说：“彤彤啊，你不能当那娇生惯养的麦苗，要做那路边的杂草，要有杂草死不了的韧劲！”的姥姥……

我的姥姥，我以为她永远也不会离开我。我后悔，悔自己为何不能在她在世时多陪陪她，多孝顺她，现在，却什么都来不及了。

生命太过无情，来不及你去思考，去反悔，它会以最终形态让你永恒记住！这就是生命对另一个生命的警示！有了这个警示，一切仇恨都可化解，一切误解都可消除，一切爱，都将延续。

终于，我病倒了。感冒转肺炎，又由于忧伤过渡，诊断出疑似心肌炎。

医生说，好好治疗，可以去根。但他同时又说，你要学会控制情绪，要知道，人生的路还很漫长，大起大落是常有的事。

我妈因为我姥姥的过世和我的病，也几乎是急出了一场病。

为了我妈，我尽量让自己好起来，但越是这样，越是事与愿违，在吃了一个疗程的药之后，医生建议我住院治疗。

晚上，我爸妈默默地给我打理行装，可乐蹲在角落里，似乎也感染了家里的悲观情绪。我抱起它，觉得应该把它还给子衿了。

我找来猫包，打车去了子衿的住处。很奇怪，这一个月，我每天都在纠结和子衿的事情，今天，我却可以坦然的面对她。

一路上，我几乎什么也没想，甚至连子衿，我也没想。

敲门。

过了一阵，子衿打开了门。她站在我面前，这个我日思夜想的人，她竟然就站在我面前？我静静的望着她，突然很想很想把她抱在怀里，淋漓尽致的痛哭一场！但理智告诉我，你伤害了她，你向她提出了分手，你还有什么资格去这样做？

子衿看见我很意外，也很困惑。她说：“你怎么，瘦成这样了？”

我苦笑。

她把我让进去。我把可乐递给她：“我放家里养的，现在还给你。”

子衿坐在我面前：“你还没告诉我