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坚定，我一定要用很多很多的温暖来温暖他的世界，让他不要再一个人冷冰冰的过着。

可是……他貌似一点都不稀罕我为他所灌输的温暖？！

在我努力想挤进他冰冷冷世界的期间，他一直都有早出晚归，甚至有几天还彻夜不回的习惯？我很好奇，好几次都想跟去看看，可是次次都跟丢。

之后就很沮丧气馁，好几次都想赌气不理他！可是好几次见他失魂落魄的回来，我就什么气都没有的像条跟屁虫跟在他后面关心他，担心他……

那时我想自己一定是生病了，不然公主怎么会活出奴才的德行！所以我不想再这样一直病下去的跑朋友家。

心想只要不见他，我就不会生病了吧！？

不想熬不过一夜，我又抵挡不住想念的灰溜溜回来。

但……就是这一夜他离开了。

不是出门走走或者回家，而是彻彻底底的离开我家，离开这座城市到很远很远的纽约。

那时的纽约对我来说真的很远很远，远到就像人们口中的天堂那么远那么遥不可到。

我发疯似的要求爸爸带我去机场，发疯似得冲进机场，发疯似得在机场里一遍一遍歇斯底里的喊着他名字，发疯似的嚎啕大哭，发疯似得……

安九，为什么我们的缘分总是迟了那么一小步。

如果……如果我能在你遇见她之前遇到你，那你的世界是不是就会写满倪可？而不是柯潇潇这三个字！

两年，两年的时间我逼自己从省贵族高校提到纽约贵族学院，从中国跑到遥远的纽约，从公主变成平民，收敛一身的自傲飞奔到他所在的国度，他所在的城市，只为能靠他更近一些。

可他为什么就不是不能回头看我一眼，哪怕一眼都不给！

背井离乡的他不再孤独，不再不经意的流露出令人心疼的悲伤眼神，不再安静到的失魂落魄，不再笑得冰冷，不再双眼空洞而麻木……

他会很开朗的对我笑，会带我吃好多好多好吃的东西，会带我去玩，会给我买很多很多漂亮的裙子，会跟我开玩笑，会带我结识他周围的朋友，会让我参与他的世界他的圈子，会很多很多我以前连奢望都不敢奢望，不敢想的宠爱……

可是他给我的感觉……却变得更遥不可及了？像天边的月亮，像深海的沙，像天堂，像地狱，像谜，像沙，像抓不住的风……

终于，我知道！

当我扯下画上的那块布时，我多希望时间能够退回，多希望自己一直一直都不知道隐藏在他世界里的那道谜。

女孩美得触目惊心，而他对女孩的爱同样令我怵目惊心！

看着他为女孩画的画，我终于知道他的冷漠来自哪里！他的悲伤为谁！他的失魂飘向何处！他的眼又遗留在谁身！他的心又装着藏着谁！

他的爱让我变得像小丑，自娱自乐的蹦跶在他世界，得不到一点掌声，赢不来一声喝彩……

平生我为他终于又知道了什么叫心痛，甚至还附送心碎！像得失心疯一样！毫无形象淑女可言的冲下楼，拿起厨房的菜刀就冲上楼。

那一刻，我想杀的人只有那个让我变成笑话变成小丑的他。

可那一刻，我又下不了手的将所有愤怒推卸到那幅画中！发泄在被栩栩如生在画中的女孩身上。

如果没有她，他的眼中就只有我了。

如果没有她，他的微笑就只会为我温柔绽放。

如果没有她，我就不会变得这么难堪狼狈了。

如果没有她……他又怎么舍得将我从二楼扔下。

如果没有她，我又怎么会这样一次一次削弱自己的尊严，一次一次去附和讨好，甚至不知羞耻的爬上他床……

如果没有她！