第17部分 (第4/5页)

晚都会失眠，明明睡眠已是严重不足，明明工作已经累得连喘气的力气都没有了，可筋疲力尽地躺在床上，合着眼皮半宿却怎么也睡不着。

每天身体一沾床，就会不由自主地想起他，想起那天发生的事和他说过的话，然后就一发不可收拾地忍不住去一一辩证，辩证他说的话里几句是真，几句是假，辩证我是该深信不疑还是该付之一笑。总之，那就是一个人的答辨赛，无论哪方赢了，都是自己输了。

当然，我也是有睡着过的，不然哪撑得住，只不过大多时候是迷迷糊糊地囫囵几个小时，就那几个小时也几乎都在做梦，或悲或喜，或过去的或现在的，梦得乱七八糟，跟连着看了几场夜场电影似的，醒来时就跟没睡差不多，依旧身心疲惫，让人既苦恼又无奈。

这种状态就这么一直持续着，我并没有去看医生，因为我很清楚明白自己出现这种状态的根源在哪儿，那是医生和药物所都不能解决的心病。

都说心病还需心药医，而我的心病却只能我自己医。

我很努力地尝试着自我开导，像个心理医生或像个侦探一样作出各种推理假设，企图通过猜测某些人的内心构想来解开自己心里千纠百缠的死结。然而结果却总是适得其反，不仅无济于事，反而因为胡思乱想又钻进了新的死角里越陷越深，不能了了。

我一直认为自己把这一切都掩示得很好，但心细的母亲还是早早就看出了我的异常，总是在饭桌上准备一些静心助眠的汤水，只可惜她做的费时费心，于我却收效甚微。

我也一直没有联系他，但我知道自己在等他。或许也不是在等他，只是在等一个答案。

或许，也不是在等答案，因为我连自己到底在想什么问题也还没弄清楚。

我不知道他是不是回了自己的住处，又或者是去了哪里出差，我只知道他的消失多多少少还是让我有些烦闷和不解。可转念一想，现下这种状况，就算他出现我也定会对他避而不见，因为我还不知道应该要以什么样的心态来面对他。

是选择性忘记，然后不近不远地保持过去的关系继续做朋友，还是干脆长痛不如短痛，快刀斩乱麻地从此分道扬镳做回路人？

我真的不知道。

大概无论哪一种结果，都不会是我们想要的最理想的结果吧？

如果真的就这样成为陌路人，心痛的……好像也不止是他一个人吧？

母亲曾有意无意地问过我那天究竟发生了什么事，可我没说，也不想说。当然，她也没勉强我，只是突然意有所指地问我，他，是不是对你有那方面的意思？

那方面的意思？

我心下骇然，不仅仅因为母亲那超强的洞察力，还因为自己心底那没来由的一丝欣喜。

难道真的是当局者迷，旁观者清，真的像他所说的，所有人都知道了，偏我一个人不还在犯傻？

能让所有人都能看到的真心，也一定是真的真心吧？

我，是不是真的错怪他了，真的伤了他了？

被自己爱的人伤害，一定很痛很痛。

可是，错了伤了，也没什么不好吧？

已所不欲，勿施于人。

这条路有多么难走，要面对多少伤害，要承担多少痛苦，这些我比谁都清楚。如果他是因为我才走上了这条路，那我又怎么能心安理得、坦坦荡荡地带着他一同踏上这条万劫不复的不归路呢？

趁着他现在陷得还不算太深，早些让他悬崖勒马吧。

也许，我是说也许，也许他真的只是一时冲动，一时糊涂，一时发烧，觉得新鲜，觉得好玩而已呢？

不，他是真心的，他说过他是真心的！

可是……

可是，我……究竟该怎么办才