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「不过，我保证，无论怎样，你的书也一定会出来，这是我答应过你的。」

他和我挥挥手，走进入闸口，进去之后又回头。我记着他这句话和之前那句话。在心里秤量着，是这件事重要，还是另一件事重要。沿路往回走，来到池畔路，就向水池方向走去。txt电子书分享平台

测谎机（4）

来到池畔，没有人，坐在长木凳上。山上有云。树上传来鹎鸟的清脆鸣叫。远处球场上有上体育课的同学的吆喝。我想起政说过的话。脱下格子恤衫。只穿着白背心。让阳光肆意触摸手臂和肩膊的皮肤。如果他看到了会怎样？会取笑我吗？还是会快乐一点？会对我改观吗？我也有气质吗？也可以是个有吸引力的女孩子吗？我们曾经也常常坐在这里，说着在这种情景下情人会说的话。不过我没有只穿背心。政今天究竟去了哪里？要不要打电话给他？还是打给不是苹果？如果找不到他，或者找不到她，那该如何是好？我看看手提的显示屏，然后按键把它关了。我也不要有人找到我。再拿出不是苹果的歌词，试着想象怎样唱，彷佛就响起背景音乐。念出来。这次念得很清晰，草地和池面好像有回响，很好听。这就是事实的声音吗？我问自己，为甚么还会在这里享受着不是苹果写的东西。真奇怪。我怎可以接受这样的处境？在这里细味她的心迹，而不去当面质问她。她的歌词是说了真心话吗？还是掩饰了真正想说的东西？是谁毫不知悉谁呢？突然想抽烟。虽然我不懂，但觉得在这种情景中应该要抽抽烟才象样。也想看看烟圈的形态可不可以看到真相。我可以说我是在努力地尝试体会她的感受吗？甚至是体谅她？这对我有甚么意义？有甚么益处？她又有没有体谅我，想过我的感受？但我能怪她吗？我有对她坦诚地讲过我自己的想法吗？我不是一直在回避着，掩饰着吗？在装作不着紧，装作若无其事，甚至暗暗地促使事情的发生吗？我是想借她来了结我自己无法了结的事情吗？因为我自己没有勇气，拿不定主意，不愿意承认自己并不真的爱政，但又不想做出抉择，不想负上行动的责任，所以一直希望她来代我打出决定性的一击吗？那么我就可以安然地扮演受害者，牺牲者，回复无拘无束的自我吧。但这难免也有点孤独啊。我又想起中学家政课的事。想起那个怯懦的自己。弄断了衣车针而不敢承认的自己。任由别人承担错误的自己。和阴暗中那头受伤的兽。到头来，最卑劣的也是自己。就是这个时刻。我忽然领略到。说出事实的困难。甚至不可能。说出来的。都变成了说法。事实是说不出来的。但我们还是要去说啊！要写。要唱。要讲。除此之外。没有办法了。那个界线。事实与说法之间的界线。是不存在的。无论是用很冗长的句子。还是很扼要的句子。结果可以是真实。也可以是谎言。那和句子无关。和说法无关。需要的只不过是勇气。和意愿。

我掏出手提，开着了，拿在手中，好像在秤着它的重量，又好像随时要把它抛掷到池水中去。然后我打了电话给不是苹果。她在上班，电话转驳到CD店。是奥古接电话的。她来听的时候，我说：

「你可以听听我说真话吗？」

见到不是苹果，是她下班后。那是晚上十时了。她还未吃饭，我们就买了汉堡包和可乐。离开新城市广场，穿过沙田大会堂外面的公园，来到后面的城门河畔。拣了张可以望到河和桥的石凳。汉堡包的气味在清新的空气中显得特别人工化。十一月的晚上像日间一样热。我跟午间在水池畔一样，脱下恤衫。风就往腋下钻。其实没有风。是微汗蒸发时隐隐的凉意做成的假象吧。不是苹果看着我的肩膀，和我的胸口。是察觉到我的举动跟平日不同吧。不过，她首先和我说的，是Luna　Sea真的要解散了。是昨天宣布的。她还买了他们明晚在会展中心的演唱会的票。她好像很落寞的样子