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离，直朝另一个男编辑的茶杯中落去。不愧是女侠，好一份手劲腕劲加准劲，三劲拨三屎，叫人怀疑她出身暗器世家蜀中唐门。

那男编辑比较斯文，抬起头战战兢兢问：“谁？谁把死苍蝇扔我杯子里了？”

那女侠敢做不敢当，开始栽赃，伸一阳指瞄准我说：“你问他！”

那男编辑说：“你，你这人，你这人怎么这样！”一句话分成三截，接连冲锋，弥补了他语气力度上的不足。

孙子说，敌进我退。我没听孙子的话，上前一步说：“哪里有死苍蝇？”

那男编辑提起茶杯说：“你看你看，咦？莫非这苍蝇特别重，沉下面去了？”

孙子还说了，实则实之，虚则虚之，我再次推翻他的理论，实则虚之，说：“老师审稿辛苦，眼睛看花了。”

男编辑一时找不到证据，只好默认我的观点，提起茶杯痛饮一口，矛头暗暗转向领导，说：“这么下去我的眼睛非瞎掉不可，这帮官僚也不给我们发点润眼液。”

他这话引起众人共鸣，个个抬起头来，一齐###领导，扫荡面积广泛，从北城出版社的社长到中央分管文化的首长，统统暴露在他们的枪口下，最后他们总结出一条结论：给编辑配备润眼露应该列入为老百姓办实事的国家十大建设工程。

女侠编辑见我帮她解除了警报，和颜悦色低声询问：“那到底是什么？”

我受宠若惊，激动之下口无遮拦，说：“那是三味真屎。”

女侠问：“何为三味真屎？”

我说：“耳屎眼屎鼻屎各一钱，磨成粉末，调以鼻涕口水，搓揉片刻，待浑然一色，即成。”

那女侠嘿嘿偷笑，花枝乱颤，头皮屑飞舞，我见她和男编辑似有宿仇，讨好地说：“老师，若嫌药力不够，此书稿中还夹有几枚。”

女侠将书稿朝我怀里一塞，像狠心的母亲抛弃女婴，收腹提肛，暴喝：“滚！”

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步行回家的途中遇到先前被我砸停的那辆公交车，再听到围观群众一本正经的胡说八道，想笑都笑不出来，因为我饿得实在没力气了，得赶紧回家吃碗泡面去。

我用一个很体现饥饿的姿势跑了两步，忽然听到身后有人叫我的名字。

我原地急刹转声，几乎和后面赶上来的家伙碰撞亲嘴，急忙伸手阻挡其疯狂的冲势，不料入手绵软，貌似按在两个气球上，我害怕气球爆炸，赶紧缩手。那人余力不衰，结结实实将嘴拱在我的双唇上，撞得我芳心乱跳，门牙生疼！那人将嘴从我脸上拔出去，很兴奋地说：“你，你是东子吗！我，吾肾亏啊！”

我满脸通红，心说：你肾亏也用不着亲我的嘴吸取阳气吧！

此人不容我分辨，双臂一张拥抱住我，亲热地说：“吾肾亏，你不记得拉？”

我挣扎着说：“你认错人了吧，我不是医生也不是药店老板，你肾亏不关我的事。”

此人激动说：“你好好看看我，好好看看我！”

我于是好好看他，一身肥肉，不像肾亏的样子，就说：“你挺好的。”

此人说：“你仔细看我，往瘦里想，我最近半年才胖起来的。”

我于是把他往瘦里想，说：“你的确是虚胖，得注意营养，少吃甜食。”

此人话语声调一变，成为我记忆里日渐遥远的乡音：“你小子是水仙花插菜地里，装蒜是吧！我是灰狼，灰狼你记得吧！”

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灰狼我当然记得，今早出门时还想到他呢，我来回研究这胖子的嘴脸，终于捡回了一些灰狼的痕迹，于是假装激动地拥抱，饱含深情地说：“灰狼兄弟，一别七八年，你想得我好苦哇！”这才想起灰狼的确有个正名叫武盛辉，以