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了解他，似乎从来都没有认识过他。

后来的我妥协了，我告诉他我不喜欢他，但是我愿意尝试去接受他。我不想骗他，我想他是懂我的，他是那么的了解我。慢慢地就那么在一起了，他对我很好很好，很体贴。会打电话给我叫我起床，早上会为我买早餐，晚上会送我回寝室，请我的室友吃很多零食，关心我的一切。对于他的付出，我很感动但是却无法心安，因为我自己知道我并不喜欢他。我开始跟我认识的另一个男孩讲述我的男友，他对我的好，我心里的挣扎，无尽的烦恼。他是一个很好的倾听者，他也会为我担心，为我生气，为我出主意。

我也会为他买早餐，也许只是不想太亏欠他。他第一次牵起我的手，我并没有甩开，因为我知道他现在是我的男朋友。他很开心，可是我的心里五味陈杂，不知该如何是好，对于感情没有什么经验的我只能就这么继续着。我们从不争吵，因为他面对我的时候脾气极好，我就想一个女王一样霸道无理，而他永远都会点头，任我闹，让我任性。他说他喜欢我的坦率和纯真不做作，我只是做自己，不理会他的话语。渐渐地，他成为了我的依赖，时间真的可以改变很多东西，习惯一旦养成就像毒瘾一样很难戒掉。习惯对着他毫无隐瞒，习惯他安抚我的情绪。我想了很久，拒绝的话怎么也说不出口，他对我的好大家有目共睹。但是，他那么的善解人意，“小雪，如果累了，还是无法喜欢上我，你就开口。”他这样跟我说，我怎么开口说NO？

我发现自己习惯的在深夜和电话那一边的他说着我和他的故事，他似乎是一个很好的听众，但是唯一确定的是他对我的关心是真实的。他也会和我分享他的生活，他的不开心，我们聊得来，合得来。我觉得我们进入了一种暧昧的状态里，我发现自己渐渐地习惯有他的陪伴了。那时候，我感到了一种危机感，似乎我们走得太近了，所以我开始和他保持一定的距离。

快到夏天的时候，他每天会给我买荔枝，看到我沉默，不开心的时候，他会给我买巧克力还有草莓味的棒棒堂。这样的行为让我想起了另一个男生，他就像个哥哥一样照顾着我，我很喜欢他，但是只是纯粹的欣赏，喜欢他帅气的打球姿势，对到女生的痴心。和我在一起，教我打球时从不会嫌弃我笨，会给我买很多棒棒糖的哥哥。我的男朋友几乎知道我所有生活的细节，但是他不知道的是这两个月我的不开心是因为他，因为我无法喜欢他。他总是说是他不够好，可是他做了那么多，大家都很羡慕他对我的好，了解我的人只是笑而不语，他们知道我不喜欢他。也许被爱是幸福的，但是我并不快乐！

微笑的等待伤口愈合2

晚上，我发短信给我的那个聊友。他了解我的想法，听着我流泪，听着我发泄自己的压抑。他似乎开始后悔了，后悔让我接受那个男生。其实，他就是那个我喜欢过的男生，只是我们还是朋友。因为哭过，所以感觉轻松了不少，我一直在犹豫是不是要提出分手，他对我的爱是一种负担，压得我快要喘不过气来了。原来爱情是不可以将就的，不爱就是不爱，这是强求不来的。我在想清楚这一点后，陷入了自我折磨中，那段时间的我带着淡淡的忧郁，不再笑得没心没肺，浅浅的笑里有着淡淡的苦涩。导致与后来很多年里，当别人向我告白的时候，我毫不留情的拒绝但是也迟迟没有对我喜欢的人说出那句藏在心底的话。

持续着看似甜蜜的恋情，他是完美的男朋友，而我竟然可以配合得这么的好，我讨厌自己的虚伪。他明知道我并不喜欢他，可是却从不介意，他坚持的表情成功的束缚住了我。我开始为他写日记，也许不久的将来他就会离开这里，前往上海去进行那个决定生死的手术。有一天，他说他很想吻我，但是却忍住了，因为他知道我的想法，他不想伤害我。那一刹那，我很震惊，同时也很自责