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他，跟我没关系。”

我睁大眼，想继续逃跑。我真的是这么做的，转身就走，听见她在后面说：“真会逃。这就是你处理问题的办法？”

“你要我怎么办！”我终于忍受不住，嚷道：“我俩根本就不合适！”（MD，我怎么会说出这种话！请全世界的人们鄙视我……！！！）

她眼神瞬间严厉，冷着脸，仰着下巴，眼睛里没有任何情绪。

毅然的冷。

“你说对了，咱俩不合适。”

盯着她决绝的背影，心拧在一起，很疼。

蹲下来，泪终于一滴一滴，滑落。

我这是在说什么啊！

第　43　章

我努力使自己平静，一遍一遍的画画。画猫画手机画圣女果，画《天下第一》里的夜雨昊（一个BL小说中的主人公……）画纸被泪水阴湿又干涸。这一切像一根刺扎入我的心脏。

子矜，子矜……

当我还能细语轻喃她的名字的时候，我发现自己不像想象中的软弱。

可我明明是软弱的，已经认准了的事情：我的心结，我的退缩……为什么会随着与小白的结束而更加猛烈的进行？

不明白这是怎么了？我怕见到她，怕面对她。我说过：我喜欢你，我要跟你在一起。这不是假的，是发自肺腑的。

我到底在怕什么？那个趁虚而入的是我可怜的自尊？抑或是自卑？

也许都不是，就像子矜说的，我对她的迷恋，一旦触礁到现实，就迫不及待地丢盔卸甲只想往岸上逃。

也许，那些不确定都还存在。我怕跟她在一起，没有很多的门当户对当依托，一旦动情就会万劫不复……

小白找过我，把我那狂躁腻滞的心情浇了个透心凉。

小白的煎熬会随着时间的推移慢慢平复，他红着眼圈，问我是不是喜欢上别人的时候，我的回答很干脆，不是！

子矜说：你跟他分手是因为你不爱他，跟我没关系。

原来，我迷失在了自己的骗局里。

我不敢面对子矜，是为了证明自己真的不是移情别恋，我很怕这个词汇，它让我在愧对小白的同时，愧对了自己的良心；

而我害怕见子矜，是没有了小白，我连这最后的退路都将失去。我将要面对的，不是耽美，不是暧昧，不是青涩的浪漫，是与一个女人共同的生活，感情式的生活，它很现实。这同样需要时间来调试。

怎么会忽略如此不该忽视的细节？

终于，我想明白了。

但是子矜，你还会听我解释么？

这个星期很难熬，子矜出差了。

她经常满世界跑，但这次，面对她的离去，我的内心充满了悔恨和自责，更多的是深深的忧虑。

子矜说的都没有错，说到底，是我对自己没信心，对她不信任。

可是我希望她回来，好好听我说。因为我是那么的爱她，对，我爱她。

一直以来，我把爱和喜欢分的很清，我觉得爱是个神圣的字眼，它的存在就是一个誓言和契约。就像到最后，我也没说过：红叶，我爱你；或者，小白，我爱你。因为我说不出来，我对“爱”要求很高，我觉得它至少应该达到我的某种要求，才能真正说出口，不应景，不冲动，发自内心，轻松至极，深情而甜蜜。

如果子矜此刻站在我面前，我就会向她说出那三个字，因为她让我欲罢不能。

尤其，现在，我对她的想念几乎占满了我的整个生活。

同时，我又不希望她太快回来，她最后那句话让我胆战心惊，她亲口说我们不适合，这是她的内心所想还是被我逼的口不择言？如果是前者，我怕她的回来就是对我最无情的宣判