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底存在多大的意义？然而，我还必须继续做人，而且还要好好的做着，只因这个世界上有许多难离我我难离的生命存在，我无法逃避的是他们的眼睛，我无法释怀的是我命中注定的感情。

他对我的回答非常不满意，原因是我没有回答到重点上去。

他是个过于追求完美的家伙，什么都想得到最好的，而我，只是希望自己能够简简单单的生活着，不需要鲜花和掌声，也不希望有大风和大浪，只想要一种清净和悠闲。

他说我是在做梦，做一个会把自己毁灭掉的春秋大梦。我承认，我会因为自己那脱离现实的幻想而自取灭亡，可是，如果我愿意呢？

假如有一天，天下间所有与我有关系的人都离我而去，我的选择将是果断的了结自己的生命，因为那是我一直都想要的，我认为那将会成为我生命里面最美丽的一次。

如果假如成为了现实，如果现实可以用假如去拼写，如果真的是这样，那么，我将必死无疑。

他厌倦我存在这样的思想，他说我死后肯定会成为一只孤魂野鬼，一只上不了天堂下不了地狱的魂魄，说我将永远在人世间游荡，饱尝孤独。

我说这个世界上根本不存在所谓的天堂和地狱，人生就是苦海，活着就是受罪，如果非要我给“活”下一个“死”的定义，那么人活着就是为了死后生活的更幸福。

他说我是疯子，我说他是恶魔。他说死后既然没有所谓的天堂和地狱，也就无所谓的死后生活的更幸福。我说，幸福是对于个人而言的，我坚信一个人的世界也是可以拥有美丽的花朵的，因为我即使不跟任何人和事之间存在交流，也就无需顾虑一切世俗，那难道不是一种美好？我还向他表明我要追求一种宁静，而且从来就没有打算放弃过这种追求。我认为宁静的接触世间万物，这样心灵会美好，用眼神当作语言，让所有的接触都碰撞出温和的感觉。

他说我不可理喻，我说他中毒太深。我对他强调说，人活着本来就不存在什么可言的意义，人总是在为一些不可理喻的人或事情违背着自己的意愿，人总是在为不可触摸的幸福融于苦难，人总是在苦海里面挣扎却还要去相信彼岸会有美丽的鲜花。而我喜欢凌晨两点的楼道，喜欢看楼下漆黑的世界，我觉得那里属于我，我觉得那才是我的世界，我渴望触摸它，我渴望拥有它，可是我却始终无动于衷没有行动，因为我知道，活虽然累，但是死却是罪。

那些属于青春的感言

我认为，人无可奈何地活下去，便是活之道矣，情之归宿矣。别人说，人不可以选择生，但是可以选择死，只不过死有它特定的死法，死的不好，那就不叫死。我本不希望生活的像个半死之人，有时候我会突然冒出一个想法，就是到外面的世界流浪几年，一个人，只是流浪几年。用自己残剩的热情努力的去亲吻生活，用自己的激情不渲染一下无聊的人生，用眼睛锁定世界里面感人的画面，给别人精彩，给自己快乐。可是这只是想，谁又能真正的实现过呢？

我总是说死，并不是我跟生死有什么深仇大恨，也不是我跟生死有着什么不可告人的隐情，只是我觉得，死，其实也是一种美丽，并不像看上去那么可怕，并不像看上去那么令人窒息。

我是属于夜的孩子，在黑夜里我可以清楚地看清自己的伤口，看见它分明流淌着失落的鲜血；我又是属于网络的孩子，网络的虚幻让我感觉到自己的呼吸，它总是懂得怎么抚慰我受伤的心灵，我总觉得网络里面的人能给我的生活带来丝丝精彩，能给我带来片刻的微笑。

我对生命的看法是悲观的，有时候，我会因为生活中一些解决不了的烦恼而陷入压抑的深渊，这种压抑很可怕，分分钟都有可能夺取人的意志。因此我经常想快点爆发第三次世界大战，或者陨石撞击地球，或者一