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谅她。那份恨仿佛天然的，仿佛我原本不知道我恨她的，我只是突然发现了我不是爱她的，我是恨她入骨的。我恨她告诉我天空有多么美，自己却不再仰望天空。我替她可惜却无能为力，我很想很想爱她，我却无能为力。她没能博得时光的再次记忆，她被时光忘记了，挥倒在地，她是时光的妻子，她那么信任时光却被时光辜负。可是她还是爱着时光，我看得出，她还是爱着时光，可是，我却很长时间，很长很长时间不能原谅时光原谅她。

佛说：“今日的我已非昨日的我，没有什么东西是‘属于’我的，也没有什么东西是我。”

佛陀在圆寂前对弟子说：“世间复合之物必然衰朽，应勤勉修持以求己身之解脱。”那个十三岁的女孩已然不是我，对她的憎恨或许只是出于我的记忆，出于对一个故事的同情，出于沿袭了一个记忆中的情绪。我对她的茫然与无动于衷也是出于我已不是那个十三的女孩，我不是她，她也不是我。我对她的同情是缘于对灵秀的惋惜，她也不是那个年轻的女子，她不是懊悔她舍弃这个她的孩子，她也只是惋惜，对没有机会由现在这个确实的自己决定是否放弃这感情的可惜。我们走只是沉溺于故事，为逝去的日子，别人的日子不断惋惜的天涯沦落人。

如果有一个男子对你说：“等我25年”，如果这个承诺有效的话，你会等吗？或者你会仅仅是有勇气答应吗？

我会。哪怕只是出于与时光对抗。有些人生来每天就只想问见到的每一个人“为什么”，然后死亡。

我问阿土：“你还好吗？”

她迟疑了一会：“我很好。”我突然释然，发现原来自己越来越能够在低落抑或虚弱的时候谁都不怀念，只习惯一个人哭，一个人发呆，然后继续强硬着对抗，嘲笑生活与挫折，不承认它们成为我的爱好，我们快活地相互挥着拳头。我发现我把它打倒时，我真的做到什么都不再依赖于人时，忽然一下子懵了，原来一直支撑着我的就是不被命运打垮，当威胁倒下时，战争没了必要，斗争的主体随即也丧失了存在的价值。我的身躯是这个世界的，我的爱情却是那个声音的，战争结束，我该怎么办，有什么能寄托她对她——我对那个声音的思念？他在唱：

“你明白　你是我的母　万分幸福　聚众的手　生命好紧张　静静的故事里流燃烧的火　轻取希望和他们在一起　嘿　我心的光芒找到太阳　让那太阳受到重伤　在歌声燃烧的夜梦见自己　陶醉你快乐存在伤心痛快　在歌声燃烧的夜梦见自己　陶醉你快乐存在伤心痛快”

我一直在不问结果地奔跑。刚刚关了音乐，没有音乐的时候我是害怕的。可是我还是关了它，我一直敢那样跑着就是因为它，我现在却想，我应该不用别人给我壮胆的，我想知道我是不是敢在没有音乐的时候奔跑。我发现我关了音乐我已经不再思考我本来思考的东西——这说明我是能够奔跑的，我还是能够奔跑的。这期间我突然发现或者明白了人一生要做的三件事——生，死，歌。

我可以幸福，但决不能快乐。快乐不但不能带给我思想还会使我的灵感枯竭，对于它，我只敢浅尝辄止，它会使我整个人消解，我只为思想而存在，我想我只想为思想而存在着。可是现在我快乐了。我看到夕阳下笨笨欢快地跑在我前面，时不时地，在树下回头看我，冲我咧嘴微笑，我蹲下来，它就会回头，跑进我的怀抱。

我仿佛听到鸽子扑棱翅膀的声音，我看到飞过的鸽子有银白的翅膀，它们一群在天空盘旋，洁白而亮眼：“你听到了吗？这声音多么干净，像是来自圣域。”

“我在等待日出，日出能告诉我我是否存在。我怎样延续悲伤、失望与快乐？”夜的风像是路过的匆匆来客，快乐地高唱，来自远方，它们是最为自由，脱离了无际的想像，它们不为思想而存在。我的