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我妩媚一笑：“爱C，就带C去吃冰淇淋火锅！白白，终究你是爱我的……”

众人集体笑翻。

我愤恨地仰倒在床上，双目无神地盯着天花板——

老天娘，我这是造的哪门子孽呀？

向来不近女色的面瘫＋冰山＝的万人迷“黑锅”今个这是抽得什么东南西北风！竟然、竟然、竟然会在光天化日＋万众瞩目之下接受我的“假情告白”，让眼看已经飞到我嘴边的冰淇淋火锅华丽丽滴转头飞进了CC的嘴里……。

真是天要亡我，天要亡我，天要亡我呀呀呀呀！

※※※

三天后。

我已经忘了这是我第几次捂着肚子在灭绝师太恨恨小眼神儿的注视下，摆动着两条小细腿飞一般地冲出3017教室了……

昨天晚上，我心不甘情不愿地含泪宴请宿舍的晨晨、晴央以及万恶的某C童鞋，在传说中贵死人不偿命的哈根达斯享受了万恶资本主义的腐败产物——冰淇淋火锅。

席间，为了减少我的损失，我进食的速度比平时快了3。1415926倍，顺利地将4人份的16个冰淇淋球中的8个囫圃吞枣般地塞进了我的胃中。

晴央说，我当时的模样大有猪八戒吃人参果时的彪悍神韵。

可惜，我一直破破烂烂、千疮百孔的消化系统并不如我的胃口那般彪悍。走出哈根达斯店铺，我还没来得及回味店铺里甜腻的奶油香味，我的肚子就已经翻江倒海地闹腾开了！

迄今为止，具晨晨的不完全统计，我已经狂奔厕所N遍，牺牲CC的妮飘牌纸巾M包，浪费学校的水资源W吨！

闻言，我心理终于平衡了些，连连感慨：大白我这钱真是花得太TMD的物超所值了！

“我学着不去担心的太远，不计划太多反而能够勇敢冒险，丰富地过每一天，快乐地过每一天……”

我蹲在厕所隔间里，吃力地从裤子口袋里掏出手机，屏幕上显示的是一个陌生号码。犹豫了一下，按下通话键放到耳畔：“喂？”

“是我。”

一个男人的声音，低低的，听上去有些慵懒。

“哦！”我应了一声，一本正经地问：“请问‘是我’是哪位？”

那边沉默了一下，答：“我是慕逆黑。”

“哦，慕逆黑。”我漫不经心地将名字念了一遍，脑中一个激灵，忽然立直了脊背，差点光着屁股站了起来：“怎、怎么是你！”

我迈着虚浮的步子从卫生间走出来时，慕逆黑正靠在走廊的墙上似笑非笑地看着我。远远望过去，真真是玉树临风一帅锅呀！

“学长……”我声如蚊蝇。

天地良心，我这真不是害羞！一泻千里N＋1遍后，我是真的没力气气吞山河了！

他挑了挑眉，当是应答。

“学长，你找我有什么事？”我一副小媳妇模样。

他将我上下打量一番，眉头皱了皱，问：“吃药了没？”

我仰头看着他：“啊？”

他继续皱眉：“没吃？”

我继续仰望：“啊？”

他盯着我看了少顷，忽然叹了一口气，低头牵起我的手：“跟我去医务室。”

“啊？”

我的嘴还没来得及合上，整个人就被他牵着向前走去。

我还没顾得上考虑这个“牵手”是不是有点“男女授受不亲”的嫌疑，下课铃声突然不识时务地响了起来——

走廊两边的教室里传来桌椅碰撞的声音和众人嬉笑的谈话，下课的学生从教室鱼贯而出……

“向日葵表白事件”后，我一直被同学非议。大家经过激烈的讨论，一致认为我是“癞蛤蟆想吃天鹅肉”这句话