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到我差点因此而窒息。

我问我自己，有必要吗？我疯了吗？

后来我找到一个很好的答案，我是爱疯了他。

我下定决心绝不会把他让给别人，谁也别想。

然后我开始疯狂地对他表露我的爱意，这有违我一直以来的内向、胆小性格。可我觉得只有这样，我才有胜算。

我不漂亮，脑子也不是很灵光，可我唯一胜于别人的事，我爱他甚至于我的性命。

若他要我的命，我会二话不说地双手奉上给他。

我这样的一个转变，让我看到方明看我的眼神渐渐有些转化。

不再是盲目的补偿，不再是没有天日的累，而是渐渐产生的兴趣…或者是爱意。

没关系，我可以等，我等他。

然后我们很快地就交往起来，我们相处地很愉快，他也很疼我。但在他身边打转的女人一直没有间断过，虽然他对她们毫不在乎，我有时候还是不免觉得深不见底的无助感。

我只是好害怕失去他…

有一次我们吵架，不，那不算吵…因为一向我对他都是唯命是从，没半点反抗。他一向是很喜欢我这一点的，可渐渐地，他开始厌倦…

他说他厌倦我的软弱…他说我不可能仰赖着他呼吸。或者我们分开才能让我学会坚强。

我傻眼地抬着头看着高大的他，他不是一向很喜欢这样的我吗？我不了解男人的想法，但我还是很怕失去他。

我求他不要跟我分手，我放下我的尊严求他。尊严这种东西，我早就丢了。我告诉他，他不喜欢什么，我都会去改，只求他不要离开我。

但他终究是无情地甩开了我。

我当晚没有哭，但就是合不上眼。

我心里其实知道的，他的真心话是，他早已厌倦了我这个人。

为什么我听到他的真心话？为什么就不能接受他那听起来像是为了我好的托词？

第二天我用他给我的钥匙打开了他的门，我把我的东西都带走，既然他不要我了，那我便不给他添麻烦。

我把所有的东西带走之际，他正好回来，可只是冷眼地看着我离开。

我把东西搬回我哪儿，然后拿着刀想给自己一个了断。

可我才发现我太爱我的生命了，我拿着冰冷的刀对着自己的颈动脉良久，但迟迟不敢动手…

我不敢动手，我一向看到血就开始头昏。

我僵在那里良久，维持那个姿势长达几个小时，但我就是下不了手…

我低估了我想活下去的生命力…

我就是单纯地，不想就这么死去。

方明要的是我坚强起来，他觉得我没有他就活不下去。

但的确实如此…所以我要制造一个假象，让他觉得我没有他依然活得很好。

我很快就交了个新男友，但也是硬交的。

然后我每天拖着我的新男友出双入对，我想像方明会气得跳脚把我的新男友揍一顿，然后把我夺回他的身边。

但也许是我电视剧看太多了…

他看到我故作甜蜜的笑，只是拍拍我的头，恭喜我。

我好像…有看到他眼里悄悄的释然。

当时只有挫败感，还有狼狈。

狼狈得不堪入目。

我很痛，那天喝了很多酒，然后就跟这个新男友糊里糊涂地上了床。

我醒来，清醒了，回忆起来了，我哭得死去活来。

那是我的第一次，就这样糊里糊涂地给了个我没有感情的男人。

我乘那男人还在熟睡时爬起身穿好了衣服，然后跑到了方明的家。

我一共走了两个小时多的路，可我每一秒都在冲动