第32部分 (第2/5页)

，应该是理所当然的吧，我应该是不应该后悔的吧，因为这样的人才是我吧。

即使我面对的是碧娘，做下这样自私又卑劣的决定，对于本身的我来说，更应该是问心无愧的吧。

碧娘的存在，对于我而言，又到底是怎样一种位置呢。其实我从来没有思考过这样复杂的问题。这个问题，比对比着画像去杀人要有难度多了。

从她说的话来看，从她的存在来看，我可以编造出很多很多个故事。

比如说，她从最开始推脱着不吃鱼，照理说，她大概是深闺里的小姐，小姐吃鱼大概都是有丫鬟挑刺的，可是她那副样子明明又不像是深闺小姐，像个乡下姑娘，于是我想，大概是因为生活得太乡下，从来没有见到过鱼吧。

真是个可怜的姑娘。

在这个时候我突然想到了，大概她存在的意义，就是提供我能够挖掘的众多故事。我离不开那些故事，所以我认为我越来越离不开她是正常的。

我的脑子甚至会浮想联翩出很多出细节，直到后来我背叛白檀喜，大概也只是因为那些细节那些故事的诱惑而已。我一直是这样认为的。

可是路口的说书先生说，如果一个男人对一个女人日思夜想茶不思饭不想，那大概是女人住在他的心上了。

于是我停滞的脑子再度运转起来，思考起来了。

我恍然大悟：她大概是住在我的心上了。

当她的嘴在我的脸上响亮地亲了一口之后，我心想，大概啊，是时候成家立业了。

这时候王爷派来鬼姑娘，一再想拉拢我。

我不喜欢王爷，因为我打不过他，况且他的身边还有一个鬼姑娘。从极大的程度上来说，我更厌恶王爷的嗜好。比如说他喜欢把自己的脸凑得离我很近。

这一点让我很受不了。

脸的近距离接触会让我觉得呼吸困难，听说王爷有吞掉天下的野心，可是我不认为喜欢摸别人脸的男人，有任何驾驭天下的实力，如果是沈和那家伙的话……我讨厌沈和。

那天晚上，鬼姑娘将我押去了王爷府上，王爷诱惑了我说他会给我好玉，于是我去了，然后他诡异地又凑近了我的脸，我恶心了，于是我将他推开在他府里大闹了一番。

我说过的。我打不过他。于是我被一众人打得鼻青脸肿了。

我明明跟碧娘说过要她等我的，于是我想好玉的话以后大概也会有，我还是先回去找碧娘吧。可是鬼姑娘拦住了我。

王爷站在我的身后。

王爷衣冠不整的，笑盈盈地开了口：“你以为我为什么要造反。”

我为什么非得去考虑你为什么要造反？

他却执意地开了口：“那是我很艰难，才找到的拉拢沈和的合理借口。”

啊。我好像明白了些什么。

我啊。到底是从什么时候，觉得自己身上或多或少有了不净呢？好像连杀人的刀，也迟钝了不少。

根据路口的说书先生的话来说，他说，是女人。

然后我想到了碧娘。

觉得不净，是因为碧娘内心里有善良。觉得迟钝，是因为我似乎啊，不用编造那些故事，或多或少好像感觉到了悲伤，我明明一度不明白什么是悲伤，我没有那种东西，可是某些时候碧娘发愣的时候，我好像能够感觉到她眼神里的落寞。

愈发将碧娘的落寞与悲伤划等号，我杀人的刀就越来越钝了。

那个时候的我终于笃定地认为，我是爱着她的。

兔子自白（下篇）完结倒计时2

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我承认。我的爱是自私的。

我做不出只求付出这种伟大的事情，我其实是在内心