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在身边，我什么也做不了，只好忍耐着，总有一天他会去公司上班，到那时我才自由了。

有了那一夜，康少森就再也不允许我睡在别处，我成为了他名副其实的女人。每一次他都会将我折磨的筋疲力尽，我觉得自己好恶心，与那些主动攀上他的女人没什么区别，成为了他发泄□□，排遣寂寞的工具。

同时，我又是如此地憎恶自己，恨自己无论如何都抵挡不了他的侵略进犯。在他的身下我渐渐地迷失自己，变得连自己都不认识自己了。由最初的拚死抗拒变成现在的甘愿承受，由开始的痛哭流泪变成如今的欢愉享受。我发觉自己的身子再也不受自己的控制，在康少森的爱抚亲吻下越来越不受控制地任他摆布玩弄。

而康少森，无休无止地侵犯，他乐此不疲地一遍又一遍玩弄我的身子。这三天，他足不出户，甚至停止了一切公事，天天与我在床上纠缠，直到我求饶似的苦苦哀求，他才放了我，才会不依不饶恋恋不舍地放过我。

我恨他！我应该恨他的，这样不明不白地任他摆布，供他玩乐，我情何以堪？我不明白，康少森对我抱有怎样的一种想法？以前他的种种传言在我这里全部不攻自破。

我不知道自己要这样多久，康少森几时才会厌了我，听说他的女人从不超过三个月。但我真的甘心被他玩弄三个月后再被像丢垃圾一样的扔掉吗？我不敢想像，那时的自己残花败柳还有何颜面存活于世。

☆、第　40　章

第65章 他的女人

今天，康少森终于踏出房间去公司上班，临出门前不忘叮嘱我，“乖乖等我回来。”我现在完全变成了他的囚牢，失去了自由，失去了一切。

张嫂忙碌完笑吟吟地对我说：“我从没见过小夫妻感情这么恩爱的，姑娘你真有福，找一个那么优秀的老公，还对你这么好。”

我无言以对，只能挤出一抹苦笑，我猜想那笑容肯定极不自然，难看的要命，不然张嫂看到也不会是一副震惊不解的表情。

张嫂离开后，我独自默默静座，以前的好心情好兴致，现在全都提不起来。自己的苦只有自己懂，旁人又怎么看的清。

从小便看透冷眼世间的情爱纠缠，我从不相信，至死不渝，忠贞不二的爱情，太多的悲伤离合，怨妇哀思，男人又怎么会真的弱水三千只取一瓢饮。

康少森这样的男人，甚至不用勾勾手指就会有成千上万的女人扑到他的脚下。我心里明白，以后的下场我会变成什么样？也清楚他女人很多，不会只要我一人，终有一天我会沦落到何恬恬的地步，到那时，我会羞愧地心碎死去。

我是个自私的女人，从小看着娘受苦遭罪，被情所伤，我就发誓，绝不与任何一个女人分享同一个男人，如果他不能对我全心全意，那我宁可不要。

康少森花心风流，玩世不恭，他绝不会是个感情专一的好男人。这样的男人我要不起，更加爱不起，那么唯一的出路只有离开，不是吗？

想归想，但真要下定决心却又失去了勇气。

这几日，便叫我失了尊严吗？贪婪暂时的娇宠吗？

我僵直地坐着，每想一个问题，心就会痛一分，呆在这里我的心会一直痛，一直痛，痛到麻木了，痛到不知再痛了，才可以变回原来的自己　。

康少森－－成为了我最痛恨又最难决定的名字。

当有人拧开房，悄悄来到我身边，轻拥我入怀时，我才惊觉自己在沙发上到底坐了多久。

康少森坐在身旁，单手拥住我肩头，将我头紧贴他宽阔的胸膛。“想什么呢？想的这么出神？”

我自是不敢跟他说实话，只敷衍他。“没想什么。”

他轻叹一声，将我搂的更紧。“下个星期，陪我去美国，散散心