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到完美的表达和释放，我也想着要淋漓尽致活蹦乱跳一回，但是心有余力不足呀，都说什么理想是丰满的现实是骨感的，我想已经骨感到皮包骨头了吧！但是想想又不犯罪，有梦就很美。在脑子想过无数戏码，也为自己的一生想过无数结果，但苦于想象能力不够、生活环境闭塞、社会活动有限，我的故事总是单调贫瘠、不引人注目，甚至有些娇柔做作、虚情假意，但毕竟是自己的故事，激动欢喜之情也是情不自禁难以言表。总是活得太真实，然现实总伴随着残酷，于是就不真实一回吧！剧情到底怎么发展，只想到个大概，还未深入到细枝末节，也不知道这个故事能不能写完，发展到什么程度，用什么结局收尾，只是一个初步的尝试而已，既然注定成不了演员，那在虚拟文字里体验发泄一下也是不错的。我尽量保证故事的真实性，其实平时不过写写日记，暂时也脱不了这个框架，而且写一点算一点，走一步算一步吧，就像医生说的活一天算一天。怎么说得好像我在苟延残喘似的，悲凉可不是我的作风，我相信生活还是美好的，故事还是会生动的。我要励志做一个乐观向上新世纪五好青年，好吧，看着又有点2了。

好了说说我具体情况吧，我患有复杂先心病，遗传自我的父亲。这方面家里人曾经是对我保密的，直到开始懂事再也瞒不住的时候他们才对我开诚布公，说实在我感谢他们，没有太早让我知道生活的沉重，还有他们后来的诚实让我对生命有一个全新的认识，其实就是设想在有限的生命力能多做一些有意义的事情，所以无论什么事我都在力所能及的情况下尽可能去尝试一番，于是学习及业余活动我差不多没怎么落下，你们经历过的体验过的我也有过，我的生命并不会因此贬值并缺少光明。小时候有医生说我活不过三岁，后来经历了一次手术撑了过来，后来医生又说我活不过15岁，但是又一次手术让我一直活到了现在的19岁，然而又有医生曾断言我活不过20岁。虽然坚信奇迹还是会眷顾我，但是我不得不做最后的打算，况且自己也觉得精力是一天不如一天，或许真的快到时候了吧！但是不管怎么样还是要努力一把！所谓好死不如赖活着嘛！该吃饭还得吃饭该睡觉还得睡觉该治疗还是要治疗，生活照旧一如既往平淡无奇，但是这也许不过是表象而已，我看到家人日益的担忧焦虑，妈的头发已经呈花白状，哥到现在还没有成家，他们一门心思都在我身上，这使我内疚不已，总是劝他们不要管我了如果真怎么了就当我没来过，虽然这样很自私不负责任但是也别无他法，已经剥夺了他们那么多年的快乐不能再往后也让他们活在阴霾里。但是无论怎么劝他们都是无济于事的，他们放不下我，就像我也不舍得就这么走了，所以还都在坚持还在努力。

我还想做两件事。其一是上大学，我向往那里的生活，我觉得那是莘莘学子的天堂，美丽而单纯，在无数小说与电视中我见过那里的场景，这使我迫不及待的想要融入其中，试想着拿着教科书走在校园的林荫道上我便会高兴地笑起来，是发自心底真正的笑。哥也很支持我，曾因家境拮据以及我的疾病不得不放弃学业早早工作的他深知这种心情，我知道他的无奈，他也明白我的内疚，他总是笑着对我说没事他学习并不是最好上了也浪费，但我看到他眼里的落寞，还记得那年他还没高兴多久便把刚到手的大学入取通知书撕成了碎片，而那晚他在屋外站了一夜，他硬是没有哭，因为妈替他哭了，而我还不怎么懂！现在的我懂了，可是我仍然不知道该怎么报答他。其实我很自卑，我一直觉得自己是累赘，是没用的垃圾，但是他们不允许我自暴自弃，他们始终把我捧在手心里当成最珍贵的宝贝。他们总是小心翼翼呵护着我，妈从来没打过我连一句重话也没对我说过，但不代表我没有做错过事，只不过每次都是哥替我挨打承受，妈说哥没有照顾好我，还记得好几次妈一边哭一边拿鸡