第5部分 (第2/5页)

试过自杀，当然是未遂。极端的厌世情绪到现在也没有消除。自己给别人的印象都是活泼开朗，幽默诙谐，满脸堆得都是笑容。有时欺骗了别人，有时欺骗了自己。事实上，内心的阴暗从来没有消除过。时而亮，时而暗。只要你内心里曾经出现过厌世的魔鬼，即使平时看不到他，总有一天他会出来吞噬你的整个心灵甚至肉体。

性格的缺陷随着生活的真正展开开始凸现。

稀里糊涂的结婚生孩子，表面上倒也幸福无比，爱我的老公，父母也老了，尤其是母亲，再也没有年轻时的嚣张气焰，只要发生口角，对她，我是一点不让，甚至怎么伤人怎么说，她都妥协了，过后我也很痛苦，觉得自己不孝，但又忍不住。他们现在都靠着我生活。一儿一女。一家人其乐融融。但还是经常厌世，“死”字总是出现在脑子里，像香口胶被踩后粘在了地面，撕扯和铲都是无济于事的。

烟不离手。

觉得自己一直处于危险的边缘。

睡眠也是极少的。经常两三点睡觉　，天一亮就醒了。

这些事儿我从不与任何人说起，还是硬撑着过着健康阳光的生活，至少在别人眼里。

随时有撑不住的感觉，所以今天在这里写下来，又是一夜没睡。

向来高傲的我从来不想得到一些无谓的人的指点或是指指点点。听着不对路，就好像男人走进了妇科。

所以不说。

但经常觉得对不起自己的身体，这样乱来也撑得住，难为它了。

其实在这个家庭里我不是一个称职的女儿，母亲或是妻子的角色，对父母态度不是很好，他们是有些怕我的，我能感受到，也同时为此而内疚，但并不去改变。对子女，除了宠爱，没有多加教育，时时刻刻怕他们受到我的消极情绪的影响，甚至不敢多相处。在一起，总是刻意的讲些立志的话给他们听，自己都觉得怪怪的。老公更不用说了，一心扑在生意上，他很正面，总是讲些道理给我听，帮我开解，但说实话，作用不大。

我的问题不是一天两天的，自己心里很清楚。

这样的一个女人，总想着离开。

如果我真的不在了，父母失去了女儿，白发送黑发，必定是痛不欲生的。儿子女儿没了母亲，天空塌了一半，以后的人生必定受到莫大的影响。老公失去了妻子，家庭的包袱全部抛给他一个人，那时的压力，不得一夜白头？

我的价值也许就是活着，只要我活着，就是他们的力量。不需要做的多好，只要活着就好了。

责任挽留我于世间。

作者题外话：希望身边的亲人朋友不要看到这篇文章。　。。

恶梦恶梦

生活一成不变的进行着，思想没有着落的跟着生活时停时转着，像没有涟漪的湖水。

出奇平静的生活，为什么会做这样的梦？我是百思不得其解。

梦里，我住回了儿时老家的四楼三居室，客厅的门在墙的右边，出去是一个阳台，带拐角的。夜晚，我走进阳台，外面漆黑，隐隐有些暗光，一眼望去，只看见浑浊的天空，别无他物。我低着头不知道是在收衣服还是找什么东西，隐隐约约感觉到自己的左后方阳台拐角处有个人站着，心里一惊，“家里也没来人啊刚才，这么高的楼也不可能从外面爬得上来啊？怎么会有人在这儿呢？”忍不住慢慢的把头转过来一看，只见一个50开外的男子，头发灰白，脸庞消瘦，穿着一身破旧的灰色斜襟长马褂，侧对着我站着，一动不动，没有任何表情的直勾勾的略低着头望着远处，双臂垂着，人非常的瘦弱，整个马褂摆尾处被风吹的四处乱飘着。我杵在那里，心里怕到了极点，除了恐惧还是恐惧。后面自己跑了还是怎样却没有了记忆。

紧接着又是一个梦。