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我不爱我自己，我可能是中了魔法了，现在好像明白了，我要爱护好自己！我要现实，要认真生活！

我不要过分的**，严守在道德的安稳里，再不乱了分寸！

我的事业只是写歌词，这就是我的事业，我不再做别的了！

我不要自己这么软弱，自己不能控制自己，我不要，我要学习，我要读书，我要远离上网，我要写作，我要写许多许多的文章，我不能在沉沦软弱无力下去了，我要振奋精神，开始自强不息，自己成功！说到做到，不再软弱了！

我感觉文字落在了屏幕的纸上，它就落地成为了它自在的一个主题，我就随着它的态势去维持它的世界空间；以前对文字要求至善至美的无从下手的苦闷也就丢掉了，现在写起文字来，随手就写，不再力求完美，只是能成为一篇篇文字就足够了。唉，要求下降的太多了，那样美丽的文字怎么能随意就胡写下来呢！可是现在自己的写作状态就是这样的，现就这么着吧。

有时喜欢乱写一气，这样的文字总是很容易汇编成很多，算了吧，每个星期

无数次的努力，无数次的没有姻缘，无数的奢望，无数次的失望，好像走不出这个情感的沙漠，好像被永远困在这个没有情爱的生活里！哪里是我的出口？我该如何寻找？如何突破？

下午，天闷热，不知该去哪里。去哪里呢？

小心驶得万年船呀！

以前总觉得生个孩子让他来到这个世界上就是受罪，没有必要遭这份殃，因为人世的苦痛太多！今天下午，在公园里看见一古稀老人躺倒在地，而他的家人都没有跟在他身边，这是，有好心人，打了120的急救电话，后又拨打了110的报警电话。

看到这个情况，我忽然感叹，原来人的繁衍后代，还有养老的作用呀！这个养老，不是单指自己家的，而是指整个社会而言。人们需要生育一代一代的后代，来共同负担起这个社会的责任，这个社会，也是一个大的家庭呀！

生活该怎么办，何去何从，常常是迷惑，迷惑。

今天忽然觉得不想坐在电脑前写文字了，想来是昨晚在灯下看了会书的原因。因为那时劳累了，所以今天上午就想休息了，看来人的精力是有限的，劳累了，就要休息一段时间。那以后晚上就尽量不要看书了，这样白天就能坐在电脑前写文字了。

男女之间好像有一场看不见的斗争，是什么呢？看不清楚。

外面是阳关灿烂，我们却在屋里上班，不能溜出去去晒太阳，因为有领导来参观考察来了。他们还在玻璃屋里开会。想出去晒晒太阳，那样会暖和一些的。

成为作家，可能是很辛苦的，因为要写那么多的文字，不是十万、百万，可能是成千万的文字，太繁重的体力、脑力劳动，还是随意而安地抒写惬意。不累，不忙，悠然快慰，欣欣然，与身体也不疲劳，这样好啊。

背书，是不是对写文章大有好处呢？可以试着背上几篇。可是，背谁的呢？喜欢谁的作品呢？记得《少年维特的烦恼》里有一段，绿绿蒂于维特的朗诵诗的片段，那些诗文很是优美，很是感伤。是谁竟能写出那么美的篇章呢？那是外国古代的诗歌。有时间看看那诗歌的出处吧，好好拜读一下原著，看整个诗篇写的好么。

为什么有些美丽的她深深地凝视会让我心慌乱呢？那陌生的她为什么深深地凝视我呢？是喜欢么？可我却逃了，是害怕，是慌张，我逃了！是羞涩，我逃了，事后，我有多么后悔呀！这份心痛痛彻到了来世！今生难道只是这样深深地凝望，却没有说一句话，多么令人遗憾！多么令人伤感！欲哭无泪，长歌当哭！痛彻到了来世！只为那深深地凝视！

五十三　不要再悲伤

伤心，是无奈的过去，