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我想笑，但情绪难得有点收不回，表情就僵在那里。

好多记忆蜂拥而上，我想起做过的梦，想起他妈妈的电话，想起好多东西。梦里我在一栋很高的楼上，透过窗户看他，他对我温柔的笑，然后爬楼梯好久出现在门口，我们背靠着窗户坐在一起说话，看外面雾蒙蒙的风景，一直笑着。最后忽然莫名的伤悲，他走下楼梯，我又站在窗户看他。他径直往前走，没有回头，我站在窗台，无声的哭了。背景里没有音乐，但是我每次回想起来，总会一直听见周董的《花海》，循环往复不断播放，“静止了所有花开，遥远了清晰的爱……”

我一直知道梦境里这个窗户肯定对我和容鑫过去的回忆有很深的意义，但是我想不起来它是在哪里出现过。今天可不就想起来了么？那个仿若仙境的窗外世界，他一直笑着，最后站在我身边说‘很美吧，感觉像你一样好看’的窗。我的梦境，是想提醒我什么？

我想起他座位在我前面靠窗，周末偷偷的从书堆的空袭间递给我洗好的水果，有一种水果红红的我不认识，结果他反而尴尬的笑了，像是怕我因为这个失落；我想起他总是穿着白色的T恤，体育课大家都自习的时候，他自己溜出去打篮球，回来以后会笑的比以往更开心；我想起他英语不好，借了我的笔记回家去看，结果他妈妈打电话来，说自己儿子说是有同学辅导英语，所以她很感谢；想起周末来的时候桌上的热牛奶；想起他送我回家抱着我的绒毛熊，小凝被逗的一直笑；想起他送优乐美给我喝，小凝振振有词的分析，‘你不明白他的意思吗？亏你还是周杰伦的粉呢？你是我捧在手心里的优乐美，懂不懂？’；想起说只想和他要做朋友以后，他突然碰上我的唇的夜晚；想起他走了之后开始不接电话的几天；想起我听到他追过多少女生的失落；想起电话终于打不通的夜晚我发了分手短信……甚至连发给他的短信错发给老妈的忐忑，都记得清楚。

细节被遗忘，然后又想起，但是容瑾此人给我的烙印从没消失过。我觉得自己很清楚，我愿意和容瑾成为男女朋友只是因为初吻，因为自己对初吻对象的执拗。但是，有没有喜欢呢？我开始是不明白的，直到看心理学说到移情等等，我这才懂，就算我最开始没想过喜欢，但就在我心里‘初吻的对象=未来的丈夫’这个概念作用到容瑾身上开始，我能用的感情都用上了。感情，并不是概念。并不是我想成了这个样子，容瑾就会感觉是这个样子。所以说，还是怪我不成熟。就连最后分开，如果不是我那么轻率的说了分手，也不会变成这样吧。

记得，忘记，想起。然后再遗忘吗？人怎么能这样反复无常又善变呢？我不知道我之所以念念不忘，是我不坚定的拒绝或是软弱的不再见。总之，分分合合，其实罪责都在我。如果不是我没有同意，我们不会成为恋人关系，如果我宽容一点，多信任一点，我们就不会分手。就是因为这些原因，我才始终没办法释怀。正如张爱玲所说，“娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是‘床前明月光’；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭黏子，红的却是心口上一颗朱砂痣”。有时候失去的，才会变成的最好的。白玫瑰和朱砂痣，就是容瑾留给我的。

作者有话要说：

☆、第十七章

你终于懂得我的坚持的时候，我却早已经知道我的等待不会是无谓的。我知道你一定会回头，而且你早已经回头。有时候爱情不是我们都明白应该在一起，而是蓦然回首，你发现我是你做过的最好的选择，没有之一。

做闺蜜哪里好呢？就是她的情绪会明白的写在脸上，不介意被自己看到。看着她迷茫，看着她彷徨，叶漫波眼里的笑却一直没有散去。

“我有男朋友了，啊，我也不知道算不算。”她的声音不是以往的大大咧咧，