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已经发生的事情像刻在岩石上的刀痕，无法忽略的痛。那绝对不能归类为美好回忆的肢体接触，一想起，我的心中便会泛起名为怨恨的东西。

报复和仇恨在我的心中纠缠着，各种恶毒的念头飞舞，但是……为什么会这么激烈？

为什么怨恨的念头如此的强烈？

我……我不爱他，但是我毕竟还是嫁给了他，夫妻之间不可能没有性生活，我早就有了和他发生性关系的思想准备了，为什么这预料中的事情真得发生的时候，我的反应竟如此激烈？

甚至——

欧阳，我要羞辱你，用整个欧阳家都承担不起的方式，给你最大的耻辱！

这是我应该有的想法吗？

为什么我的心中会生出这么可怕的念头！

难道……

我害怕。

我对自己的心感到害怕。

我意识，到在我的心的深处，有一些我自己也没有觉察到的东西正在形成，那是令我害怕的、却又无限向往的东西，属于真正的我的东西。

浮于表象的我看不见它，但是它一直都在那里，那东西源自我的心，是戴着假面具生活的我无限恐惧而又无限向往的、来自灵魂最深处只属于本能的东西。

我知道它的存在，它一直都在那里，在我的心最深处，它是最真实的我，但是我刻意无视它，因为不能听见，更——不敢听！

我不敢听，我不敢顺从我的心，我害怕。

人，为了在这世界上活下去，在还没有真正意识到自己的存在的似乎，就必须准备无数的假面具，隐藏真实的自己，扮演别人希望看见的角色，我也不例外。长久以来的角色扮演已经让我忘记了我是谁，我只是扮演着别人希望看见的我：乖巧的女儿、聪明的学生、体贴的闺蜜、温柔的妻子、贤淑的女主人……

真正的我又是谁？

我忘记了。

是的，忘记了。

为了“我”能作为“我”站在这里，我忘记了“我”是谁，忘记了真正的“我”的声音。

但“我”并没有消失，“我”一直都在，一直都在……等着浮于表象的我意识到它的存在……

天快亮的时候，一夜没合眼的我终于迷迷糊糊地睡着了。

醒来时，已经中午。

欧阳不在，何妈说，他有急事，早上天还没有亮就坐飞机去了香港。

常理而言，蜜月就抛下妻子，这样的丈夫未免显得有些无情。

何妈这样抱怨着，但我却只是觉得愉快，我说着体贴欧阳的话，真心却希望他永远也别回来！

用罢午餐，心情愉快的我换上休闲衣服，散步。

结果，走着走着就走到了张炎云的住处，鬼使神差。

大厅里，张炎云正在忙碌，他神情严肃，一边看文件，一边和苏萍说话。

苏萍是欧阳最信任的秘书，不论外表、身材、品味或是工作能力，都让我不得不承认，欧阳对人才的眼光是绝佳的。

最初的时候，我曾怀疑她和欧阳的关系不简单，但是看见苏萍本人的那一瞬间，我明白了，她这种女人是绝对不会和欧阳有超越上下级的关系的。因为她和欧阳是同类，是将工作和感情划分得太干净的疯子。

但是，为什么苏萍会出现在张炎云这里？

她不是欧阳的秘书吗？

但我没有问。

结婚前，我的父母就告诉我，欧阳家是个谜团处处的家族，刚刚介入这个家族的我，不该问的事情，不要问，只是接受就可以了。

欧阳说过，张炎云的存在，对家族而言是特别的。我想，这句话应该还有其他含义。

除了命相上的福星以外的含义！