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而然地让她帮着，陪着欢笑，听得津津有味。是我想多了吗？我没有！如果没有那一声惊醒，她们就会自然而然地继续下去。这种自自然然从身体流露出来的感情，就像人的欢乐和悲伤一样，丝毫假装不了。我不想说这是嫉妒，因为我真的没有。从她关上心门的那一刻开始，我就决心为她的幸福最后守护一次。时间已经过去十年了，距离遇见她那个阳光明媚的日子已经十年了，很长很长的时间，就在她关上心门的那一刻，我就打算好了第二个十年，甚至第三个十年，就这样陷在那个永远都醒不过来的虚妄的梦里。但是现在，梦出其不意地醒了，我不知道我该如何继续闭着眼睛自欺欺人了。也许我应该像马夫人一样，逮着一个冠名堂皇的借口，就可以名正言顺地出现在她身边，可以和她送静男静贤去学校，可以给她们买礼物讨她们欢心，甚至可以当她们半个妈妈。我这么得天独厚，却因为我的怯懦，我愚蠢的伪装，终于将她拱手相送了。

一想到她们也许享受着四人的家庭温暖（因为王玉桂身体的关系，她体贴地给她们专属的母女时光），静贤会乖巧亲昵地搂着马夫人的脖子，在她的怀里撒娇，用糯糯地含糊不清地声音喊她，告静男的状。静男撒着脚丫子围着她乱跑乱叫，我甚至能看到静男衣服涂抹着五颜六色的颜料。毓敏秀宠溺地责备她不要贪玩，嗔怪似的瞪着马夫人，嘴角却漾着笑意。我的心再也受不了这样的煎熬。这不是嫉妒。不是。

事实上，所有的景象与我想象得如出一辙。唯一不同的是，毓敏秀没有看着她们。她不见了。马夫人抬头向我微笑示意，又宠溺地看着她们。我知道，她在厨房，在为她开小灶。很多年以前，在一个月光晦暗的夜晚，她曾在像个天使一样站在温柔光晕里轻声对我说，热水已帮我热好。那个晚上，我躺在床上听见蝉鸣，看见萤飞，月光躲在云层里忽明忽暗，所有的一切因为她的到来都变得迥异往常。

我站在厨房外，透过稀疏的窗棱看到她拿着铲子熟练翻炒食物的身影。不是长及腰间的波浪栗色卷发，是被随意盘起的黑发；不是婀娜窈窕的身姿，而是生育了两个双胞胎之后未来得及及时收束的臃肿腰肢；不是后背深V露出优雅蝴蝶骨的连衣裙，而是这件穿了三年或者五年，上面还残留着静男不小心洒上去的汤汁的衣服。岁月在我们身上留下了什么？生活又在我们身上留下了什么？这就是。这就是一个女人的成长和老去。我目睹了她的一切，那个曾经说一口流利标准国语的妙龄少女，这个如今操着一口聒噪难懂的闽南语的失婚妈妈。生活不是偶像剧，不是所有的男女主角都是帅男美女。岁月也不是仁慈的慈善家，只赋予于我们成熟和智慧，却不带我们的青春与美貌。就是这样一个女人，一个平凡、普通且不再青春美貌的女人，我爱了一辈子。

若还有人问我，还相信一见钟情吗？我想我已经不能快速地给出答案了。或许它曾经存在过，比如一个稍纵即逝的瞬间，之后转换成另一种形式存在。又或者它也存在一个绝对阈值，比如在她怀孕脚肿而我每日为她温水泡脚的时候，就超过了这个阈值而成为了一种相濡以沫的亲情。爱情、友情和亲情之间的转换关系，总不能像数学一样简单地划个等号，而它们之间的转换条件是什么，时间期限是多久，发生概率为多少，至今也没有人能给出一个标准公式。不论是亲情还是爱情，亦或者是友情，这个女人，我还是爱了一辈子。

若有人问我，还继续爱吗？还敢继续爱吗？我唯有报之一笑。说好的一辈子，少一年、一天、一个小时、一分钟、一秒，都不算�