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楼的过程中就已经迫不及待的给你打电话了，我多想我心中的宝贝呀！听到电话里你冷漠的态度我都被自己沉浸的幸福给忽视了。见到你，很贴心。当你拿着椅子做到我旁边，告诉我想和我谈谈时，女人的第六感告诉我一丝不祥的预感。只是你一句话，我就忍不住我的眼泪，脑海里顿时一片空白，我激动的说我不想听你解释过程，我很坚强，我可以承受一切，我只要听结果。你告诉我你从五，一开始承受了家里给的很多的压力……“你是想提出分手么？”“事情不是你理解的那么简单。”“我明白了。你要结婚了么？”你沉默的点点头。这是晴天霹雳呀！“日子定了么？”“定了”“十一？”摇头，“8月6日”。为什么？告诉我为什么？就在几天前不都还是很好的么？你只是摇头，你只能解释说因为家里给你压力，因为你决定对不起我，你说你最爱的还是我，可是你决定选择她，选择那个跟了你7年的女人，你决定选择那个我以为可以凭借我对你的感情将她淘汰的女人。你选择了你最初的感情。

我控制不了自己的情绪，我开始歇斯底里的摔东西，依然无法让自己的心舒服一点，那一刻，我心里的怒火似乎可以燃烧整个世界。因为你，我觉得是世界，是生活抛弃了我，我无法接受，我骂你，骂你绝情，骂你混蛋，畜生不如，我骂你无情无意。我哭到喉咙沙哑，依然无法停止眼泪从眼眶里涌出。

上一刻你还可以爱我，就在4天前，你还可以因为我的生日买好了蛋糕，一口一口的喂我，让我觉得自己幸福的快死掉了，你突然要带我出去玩，我们去滚石。你的吻让我眩晕，让我迷失在你给我的幸福中。可是时间还没有超过96个小时，你怎么就可以对我说还有9天，还有9天，你就要结婚了，可是新娘不是我，你教我情何以堪？难道曾经的恩爱都是骗人的么？难道你曾经对我的好都是假的么？怎么可以这么快就没有了呢？你的誓言呢？你都放弃了么？你不再决定爱我，不再决定和我一起承受压力，一起去追求幸福么？你真的决定让我痛苦，决定把幸福给另一个女人了么？

在那一刻，我心中充满了恨，我无法控制自己的诅咒你，你说跟任何人没有关系，都是你自己的错，如果有报应就应在你一个人身上，我不要，我诅咒让你身边的人，你最在乎的人收到伤害，让你尝到痛苦的滋味，你知道那痛苦比不上我今天痛苦的万分之一。

直到哭的没有任何的力气，我失去理智了，我想报复你，我不会让你去开心的结婚的，我会给你痛苦，我不会让你过好，我却一个人独自承受痛苦。我想折磨你，如果真如你说的还是那么爱我，那么我现在的话会让你很痛苦。我问你结婚准备的怎么样了，照片照好了么？在什么地方照的？你的新娘的礼服选好了么？你的西服买好了么？我想问的事情会让你有点难过么？我看到你脸上痛苦的表情，我却得不到一点满足，我更痛苦，我开始恨自己居然还会心痛你。

我和你一起坐在地上，我靠近你，我问你问未来的新郎官，我只是想折磨你，让你直到我今天心中的恨，当我快撑不住时，你扶我上床，我躺下，已经哭的没有任何力气，也许没有那么多的爱，今天就不会这么恨，也许恨多了，就会更爱，我不知道这才是自己想说的，还是我傻了，我居然告诉你，我没有勇气去做任何伤害的事情，我祝福你，我诚心的祝福你，我祝你们幸福，最初就是我选择的这条不归路，是我太自信，我认为世上不会再有女人肯如我这般对待你，我以为只要对你好，就可以的，可是现实不是童话。我开始安慰你，当我看到你的眼泪时，我的心里似乎还愿意相信你，认为你从没有骗过我，可是什么能让我的心理好受一点呢？一想到你就要和别的女人在一起我真的愿意去死，只要不再感觉这份刻骨铭心的痛楚。当你最后把我抱在怀里的时候，我都没有力气去回应你，我怕我