第1部分 (第2/5页)

锅，就在想，他在重庆，是否也在吃着。什么细枝末节都想向他道来，每天浑浑噩噩，做什么都提不起劲。见到亲人的狂喜很快就被莫名其妙的忧愁替代，无药可救。

雪上加霜的是，我还一回来就感冒了，并且因为骤然吃一堆辣椒的缘故，腹泻不止。一堆事情凑上来，让我根本就没法招架。一个星期，一个星期了，每天的脑子都是昏昏沉沉。可笑的是，在遇上了这一切倒霉事之时，我的第一反应居然还是“这样就可以跟他吐槽了，又有话题了”。

我终于意识到，之前的一切都是谎言：我还爱他。

我是该有多荒诞呢？

可是我不想再联系他了。最初我也有联系，可是我很快发现，他过得很开心。同学聚会，玩游戏，看电影，上论坛大战群敌，被家长捎带出去走亲戚……我发送的东西，他总会很久之后才回复，有时根本就没有回复。他太忙了，忙到根本就记不得我了。“人家没有总是理你的义务”，我想起以前听过的这句话，觉得这真是对一切的最好注解。我知道啊，可是我怎么能控制得住自己呢？

其实不是忙，只是我在他心中，什么都不是吧。

三天前，我终于意识到了一切，意识到了这个被我刻意忽略的事实：我是他的好兄弟，却不是最重要的那个人。我们之间的感情从一开始就不对等。除了表白之前我抽风的那段时间，他从来也没有主动联系过我。从一开始，就是我本能地靠近他，本能地追逐他，本能地亲近他。

我本能地经常联系他，也本能地做了无数我想都想不到自己会做出的蠢事。一条贺新年短信，删删减减了好久，胆战心惊地发出去，受到的却永远只有群发的冷漠；一句嘘寒问暖，事先在心中做了无数的准备，得到的却是最简单的“谢谢”；一份生日礼物，在很久之前就开始准备，费尽心血，他却只是说“不好意思啊，昨天没仔细看”。

彻底的不对等。他对我来说，就是“一切”，而我对于他来说，不过只是“其中一个”。就像之前在微博中看到过的那样，他是我的生活背景，而我只不过是他的背景板。

于是我决定放弃。我不能再这样折磨自己了。完全没有希望的感情，还有坚持的必要吗？尽早脱身才是真的！更何况，他也从来没有对我有过一丝一毫的心动！

之前的一切，都是我求来的，求来的。相识，相知，全都是我求来的。求来的，终究不是我的。于是我咬牙忍住，以最后的尊严做赌注，发誓在假期，再也不联系他。

这种痛苦远胜过万蚁蚀心。

病的很严重，躺在床上根本没法起来，昏昏沉沉，绵软无力。没事可做，于是心中的情绪疯长。每一滴血液，每一根血管，每一根骨头，都在疯狂地叫嚣着“找他！找他！”

手机开开合合了无数次，关机又开机，开机又关机，几乎要崩溃。我也几乎要崩溃。

如果只是这样，倒是还好。从小我就抗痛，忍受力最是强悍。没什么的，一切都能扛过去！习惯是可以被改变的，爱也可以！

直到我看到了一切。

我还是没有忍住。昨天深夜，我逛了他的博客——他一直都习惯玩这个。一百多篇的文章，密密麻麻。以前从来没有用心翻过后面，这次却是开动了。

我发现张女神每篇都有回复。顺藤摸瓜，张女神的博客里，语焉不详，但里面的情感却是藏也藏不住。我还跑去辗转找到了张女神的QQ。她的空间没有设防。一千多条说说，几十篇文章，我一条条一篇篇地全看完了。

原来如此，原来如此。

原来他们早就两情相悦啊！

原来他并不是单相思啊！

原来他们甚至连博客的头像，都是情侣头像啊！

……