第14部分 (第3/5页)

单眼皮、满口东瀛忍者的母语。救命啊！你简直是到了东京嘛！

啊！看到了一张〃白色脸孔〃：得救了！你立刻朝她冲了过去。

〃能请你帮个忙吗？这里就只有我们两个法国人了。〃

〃我不是法国人。〃她略带口音微笑着说，〃我是比利时人，而我的先生孩子都是日本人。〃

算了。你买了你要的袋子，同时还有一个来自太阳帝国的女性同胞一边发出啧啧的赞叹声，一边想从你手中把袋子抢走。接着你就失控了。

你有一个很大的缺点（不对！不只一个！）。你和老公一样，只买你自己喜欢的东西当礼物。甚至经常忍不住就自己留下来了。这LV的袋子就是一例。你一口气买了两个：一个给女儿，一个给自己。

结果：〃圣诞礼物〃的预算捅了一个大洞。你虚伪地自我安慰说，反正这一年里头，你也没为自己买过些什么，现在对自己好一点也不为过，对吧？因为你知道在圣诞树下的黑色拖鞋里，你将只会发现一种礼物：芳香蜡烛。你那一家子都了解你的嗜好，而这又是最佳礼物：不贵又容易买得到。总之，这些蜡烛绝对足够让你一路香到下一个圣诞。

接着你继续奔往Hermes，帮莉莉贝儿买丝巾，并暗自发誓绝不再受诱惑。在这间名店里，你与LV店里那群日本人再度相遇，他们筑起了一道密不通风的人墙，将柜台与那一条条传奇的丝方巾团团围住。你高喊着〃借过！……借过！……〃，用力想推开身边的亚洲绅士，又企图突破和服的重围，但却…一失败。

于是你采取了非常手段，你朝着一名单眼皮、穿着体面的女士那下垂又扁平的左臀捏了一下，只听她惨叫了一声，倏忽转过身来，打了你身边一名男士一巴掌。这个戴眼镜、穿着也同样体面的武士先生立刻尖声抗议。你赶紧趁此混乱时机，半弯着腰钻过两名对骂者之间的空隙，然后随手从柜台上抓了两条美丽的丝巾便逃之夭夭（当然是先付过了帐的）。没错！你再度失控，又为自己的收藏添了一件新款式。

如今，你的预算可捅出了无底深渊。银行那位一心为你着想的理财顾问，一定又要摆出一张臭脸（而老公才不管你）。可是你高兴，莉莉贝儿也会很高兴。把丝巾给她时，你还会再加一句：

〃如果你不喜欢，尽管拿去换没关系。〃而她呢，也会照做。

然后你就会气得无以复加。因为你对自己的眼光向来自视甚高（耶稣，请宽恕！你的确也有点自大），她把丝巾拿去换，对你讲究的品味岂非是一种侮辱？

随后，你马不停蹄地赶到名店街另一端的精品店ChristianIncroixo

又是一圈日本人围着一团日本人。进不去。幸好，你知道不远处有一家小珠宝店，货色不错，价格又不高。唉！愤怒呀，绝望呀！一车来自东京的日本观光团也发现了这间店。自认倒霉之余，你只好再次施展非常手段。

你一进到店里便大喊：〃卡吉！卡吉！〃（日语：〃失火了！失火了！〃）所有的东京人立刻冲向大门，一边推挤一边叫嚷地夺门而出，把店员都吓呆了。你则一个人留在店中悠哉悠哉地找着小亲亲最喜欢的彩石耳环。（她经常会掉了其中一只，你也不想问她是怎么掉的，但你怀疑恐怕是爱得太过火了……）

唉！现在流行的全是十字架坠子。虽然这些年来，你对神已改为不可知论，但宗教成长背景已经在你心中种下了根深蒂固的观念，你还是无法接受将耶稣死亡的象征拿来当作耳饰。你义正辞严地向店员反应，她却毫不在乎，还当是哪儿冒出来的一个迷信的蠢老婆子。幸好（过了一段时间）你终于找到一条以牛头为坠子的长项链，你那热爱斗牛的女儿必然会喜欢。

至于她，此时则正奔波于百货公司的各个楼层，怀