第39部分 (第4/4页)

生了一脸的不争气的黑豆豆，怎么弄也弄不去，看起就像一个丑八怪，我知道是无法去和他的未婚妻去比的，我也知道我不应该去喜欢一个这样的男人。可是感情事是不可以抑制的。我恨我自己，为什么我要喜欢一个这样的男人？

我知道这段感情只是我一个人的事情，我决定自己一个人默默承担，我告诉自己不可以向他坦白，因为这是一段畸形的感情。我只能把这段感情埋在心里。

我知道他是一个很有钱的人；但就是他再有钱也是比不上我家的；我在心里默默的问着自己；我到底喜欢他哪一点呢？我想了好久都想不出个所以来。后来我的出一个结论；我之所以喜欢他，只是单纯的喜欢他，我的目的和出发点就是那样的简单！一想到这里。我就没有去向告白的勇气了。

有一次，他打完牌从包厢里面出来，而我正好要进去收台，他一看到我进去，一把把我拉进他的怀抱，我仿佛做梦一样，被他突如其来的举动吓到了，我试着挣扎，我越反抗他抱的越紧。☆⌒_⌒☆七星阁☆⌒_⌒☆。qiXingge。我马上反映过来，我看着他的肩，享受着他的怀抱，心情很是激动，紧张的无法呼吸，他把我的头埋进他的胸膛，这一切都是我渴望已久的，我幸福的要晕了，忽然我感觉他的唇停留在我的脖子上，我感到湿湿热热的，我知道他吻了我。

不一会他就放开了我，我看着他，发现他喝得满面通红的；原来他是喝醉了。原来我的初吻和幸福是一个没有意识的人给我的；我真的想好好的大哭一场！

我真的不知道他是怎么想的，我每天面对这一切，心境遥远，目光迷茫，空洞。看着眼前深爱的人，但他却对我没一点的感觉。我感到自己是多么的失败！

时间过的飞快；转眼我就要回到学校去了，纵使我有那么的不舍得，不情愿。我是要接我家的班的；我不能在这渺茫的等待中荒废了我的学业。我也有想过，得不到，看看也好。我没有什么伟大的胸襟，所以我也就没有办法说服我自己。

看似分离，却永远相依。我仅能满足于每天见到他与见面打打招呼的这种阶段。我知道我自己的爱那么懦弱，敢爱却不敢说；只能把爱埋在内心深出的最底层。暗恋，让我变的敏感，自卑。

每当我看着这座城市的迷离的夜晚，远处的霓红灯光闪出耀眼的光芒的时候；我就会想起他来；心里就会升起一片柔情！我想，他是永远都不知道有这样一个纯真的女孩在这样默默的爱着他想着他的！

毕业以后我就回了家；慢慢的家里的担子就落在了我的肩上；期间有很多的人来追过我；但我的心里就是装不下别人；我知道他的家在哪里；有几回我都想找到他；把我的第一次献给他。因为这是我的初恋；我想让我的初恋画上一个完美的句号！但都被我心里的自卑感粉碎了；我怕他把我当疯子一样的赶出来。

有一天我驾车去一个水库去游泳，那个地方是拦住一条小溪建起来的一个小水库，没有污染，去的人都要会员证的，我是一个俱乐部邀请去的，当我游到水库中间的时候，我的腿突然抽筋了，我挣扎了几下就沉了下去。等我醒来的时候我已经躺在了水库的大坝上，大坝上站了很多的人，一个医生见我醒来了就很沉重的道；你是醒来了，但救你的人却死了。我挣扎着走到了那个救我的人的面前，一看到那个人我就倒在了地上，那个救我的人就是那个我日思夜想的人！

从此以后我就病在了床上，每天都是迷迷糊糊的。什么医院也治不好我的病，只有我自己知道，我是不想活了，我要去地下陪着他。在生我们没有在一起，死了我也要做他的老婆。如果一个人下了死的决心，那是