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裸足站在殿外，粗糙的地面，没有温度的矿石散尽了最后一丝体热，使苍白的足踝寒的愈加透明，而至身体蔓下的水滴正在地面上层层的晕开，绘出莫测的图案。

真的，好冷。

像冰一样冷。

我席地而坐，双手紧紧抱着膝盖，徒劳的抵抗着彻骨的寒冷。我把衣服裹紧些，再紧些。仿佛全世界我仅有外套可以依靠。心像被掏空了一样，把自己的希望和快乐全建筑在对这个男子的爱上，可他不爱我。我这才发现，其实我一直活在虚幻中，在自己构建的爱的梦中生存，但我却无法阻止这样的梦崩毁的那一天的到来。。。。，现在，事实已经完全摧毁重建这个梦的信心了。

我一直坐到了天明，等我回屋时，他依旧睡得很香，丝毫没有发觉我早已不在。我知道他很累，他时常紧锁着眉头翻阅案上堆积如山的文牍。可是我还是觉得很难过，因为我的存在对他来说没有什么意义。他不爱我，我一直知道这个答案，可我一直不愿相信。现在，我绝望的一遍遍重复它。也许她曾经爱过我，在很久很久以前，可，那只是曾经了。我感到彻骨的绝望。

后来他去打仗。

再后来他凯旋而归。

这对我而言根本没有什么不同，他依旧对我很冷淡，我越发觉得自己想空气一样，透明了，可以视而不见。

我只能一个人偷偷哭泣。

我能对谁去说呢？宫女们吗？他们对我客气而冷淡。我明白，她们不喜欢我，就像我不喜欢她们一样。她们不喜欢我是因为我是雪城人，我不喜欢她们是因为她们看天云的目光，强烈而炽热的目光。

我只能偷偷这样叫他，他已经习惯了别人称他为王，他对笑容很吝啬，他只会对它的弟弟青云微笑。他现在已经变成了一个目光犀利的男子，常常紧锁着眉头。我很想用嘴唇来抚平他没见的愁，但我不敢，他不喜欢我碰他。

他发怒的时候像大海的咆哮。

那天，当我偷偷哭泣的时候，被他撞见，他问我为何流泪。我本想告诉他，告诉他我害怕他的冷漠；告诉他，我真的很希望在他心里可以占一席之地。但我没有，我只是遍了一个平常的理由，我说我想家。可就这样的一个理由竟惹得他发那么大的火。惊慌之余我叫出了他的名字”天云”，可他那时的回答像锋利的刀片划过我的心。像是遗落暗夜的小块瓷片，冥冥听到破裂的声音，心碎的声音。寒冷，绝望地寒冷。我神经质的像空空的胃里填满东西。红色，食物，温暖。冷，好冷，为什么会这么冷？彻骨的奇寒包围着我，无处可逃。

后来，父亲来看我，和他坐在一起，有些局促不安。天真的以为他还有些人心存在。可他支开了所有人，没有脉脉温情，只有一个命令：”挑拨他们兄弟开战。”

我明白他的意思，原来我不只是一件礼物，还是一件武器，可以发动战争。

我同意了，并非单单因为我习惯服从，更因为我恨青云。为什么他可以得到他珍贵的微笑，我什么他会令他如此重视。我要让他们俩都痛苦，我养让他们从新重视我，哪怕这重视完全是因为憎恨。

我承认我疯了，但如果疯掉可以忘掉一切的话，我愿意做一个疯子。

我没有作疯子，却做了一个荡妇。我穿着怪异，在天云和青云面前晃来晃去，我的背后是鄙视的目光和窃窃私语。但我不在乎，我有什么好在乎的？我只是一个被遗忘在角落里的人而已。

后来，我成功了。我知道他进来又出去，我的心里泛起一阵莫名的快意。我很希望他那一刻可以提剑进来，杀了我们两个。因为他至少还会为我生气，但他没有，我很遗憾。不过作为一个演员，我还是把戏演完了。

他们兄弟俩决裂了，我坐在车上，很开心，不适应为任务完成，