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了，如果可能我宁愿这样的生活永远延伸。这是很消极的想法，连我都不知道它是如何产生的。很难理解我为何百无聊奈地还想延续这种生活。

传说中人在这种情况下应该奋勇前进，可现实的状态让我提不起半点的兴致，甚至连个追求的对象都没有。我常常蒙在被子里想，如果能这样睡下去也是挺好的。你我觉得呢，西瓜。

我觉得我这样的人基本上不会对人产生什么影响，命运也不会安排什么蝴蝶效应发生在我身上，近乎是尘埃一缕了吧。

扯淡了半天，说一下你。你现在怎么样了，是人是发现了很多好玩的，对于你来说应该不存在没得玩，这点比我强很多。我的自命不凡差不多已经让我众叛亲离了，现在没有一个能交流的朋友。

面对他们我总是不能真实，信口胡说地敷衍扯淡。这确实让人气愤，连我都自己都特理解他们为什么对我漠然。因为我漠然了别人先。我的一个朋说，爱的对立面不是恨，是漠然。

说我很知道孤单这条路怎么走那是扯淡，只因为我别为选择。我真想再有一个你的出现，到少不要让我这么凄凉好不好。如今我经常一个人上街，在路上走的出神的时候我常常想的是别的，精神恍惚。有时候我的两只小乌龟我能喂一个小时，然后趴在那睡一个下午。你的什么都没了，我都快忘了你长什么样。你还记的我吗。记不得也没事，放假如果你回家看看我长什么样了。

就此住吧。学中文的，文字是最廉价的，什么都可以用它来渲泄。我乱七八糟的一时半会说不完，就此吧。我困了，西瓜，晚安吧。

祝你：

晚安。

五月二十九日

我　。　想看书来

（一）

我站住，看见这个十字路口的车辆车水马龙，在没有红绿灯的情况下穿流不息。交警洋洋地靠在公交站牌上昏昏欲睡，茫然地吹着哨子。我看见站牌上很大一个公益广告，安全才能回家，请不要酒后架车；控制人口数量，生男生女一样好。我想这个城市，国家的政策贯彻的好啊。

我站在这里其实是想看到一起车祸。在我的脑子里经常会突然莫名其妙地产生一些想法，比如此时，我坚信在我站立的几分钟内这里一安会撞车。有时候我会想，我真是一个作家。

我把身体集中，躲到电线杆的影子中，被太阳晒着真是很热。车辆依然穿流不停，没有一点要撞的意思。我看到它们静静地从我眼前开过，像恐怖片特有的音像效果。路边的樟树也清晰地映入我的眼帘，我仿佛听到了知了叫。并且我感到此刻我躺在床上，看着夏天明亮阳光恍惚地把一切都照到鲜明，此时我听到我的同学们，他们兴高采列地从寝室走到到教室。他们中间有很少的穿着裙子，我看着其中一个惶惶睡去。

我扶住电线杆子，抹掉冒出的冷汗，这是要中暑了。我蹲在令我幻想的樟树下缓过神来想，人类的意志真是伟大，纵然没有红绿灯，集中精神也照样不撞车。想着红绿灯亮了，本来井然有序的隔行穿梭顷刻打乱了，车辆兴奋地撞到了一起。我想，原来人们还是看着红绿灯的。

我走到一个交警的面前，感觉他很是一个痞子。我说，同志，请问一下，广播电视大学怎么走？他唧里呱啦顿时让我觉得到了日本，我说，谢谢。

终于，我找到那个录取我的广播电视大学。找到它的过程是我按照一个戴着金丝眼镜貌似很有涵养的人的指点，找到一个买报刊的亭子买到一张这个城市的地图，怀着我肯定是走错了的心穿过几个没有最破只有更破的巷子，然后绝望的发现原来我走对了。

对于电大，我一直抱有最烂的感觉，因为高中的时候老师常常教育我们说，你们现在不好好学习，将来就准备上电大吧。事实上我没有去上那个电大，而