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。离开锁住我自由的房子，离开对我严格要求的父母，离开我命运的束缚。所以，对于爸爸妈妈的行为，我不是没有反抗过。

那是在我上二年级的时候，我依稀记得每一个细节。即使我想忘记，我的父母也会时不时地提醒我当初的举动有多么幼稚和无用。我实在是厌倦了参加那些形形□□的比赛，仅仅只是为了满足爸爸妈妈的虚荣心，满足他们塑造一个完美儿子的私欲。于是，也不知道哪来那么大的勇气，我故意弄砸了一场钢琴比赛。看着贵宾席上的父母脸黑得像锅底一样，我的心里涌过一阵莫名的快慰。

我单纯地以为从此爸爸妈妈就会放过我，不再强迫我做一个十项全能的好孩子。但是，现实不是童话，被挑战了至高尊严的父母怎么可能轻易饶恕我？他们一样给我吃，给我喝，给我零用钱，只是再也不曾和我说过话。

整整半年，我的爸爸妈妈完完全全把我当成空气。他们无视我的存在，无视我的哭泣，无视我的哀求。不管我怎样找机会找话题与他们交谈，父母永远是一张冷冰冰的没有波动的脸。他们冷漠地看着我，就好像在看一个无关紧要的人一样。那种似笑非笑的感觉让我不由地害怕起来，以为面前的爸爸妈妈是妖怪假装的。不过，很快我就知道我的想法是多么的无知可笑。在有人的时候，我的父母依旧对我宠爱有加，细心备至。一旦只剩下我们三个，噩梦又会重新上演。

那时候我还不知道这是家庭冷暴力，但无疑我的爸爸妈妈对此研究颇深。他们似乎根本不担心一个十岁的小孩在经历将近半年的孤立后会不会产生心里问题，或者他们觉得形杜的人都是无坚不摧的。我一度怀疑如果我因此出现了什么问题，父母估计也会毫不犹豫地放弃我的。

在他们眼里，我只是一个值得炫耀的物品，只是一个可以让他们维持风光的工具。没有尊严，没有自我，没有喜怒哀乐，有的只是服从和听话。我不是一个笨蛋，很快我就知道了要怎么做爸爸妈妈才会理我，才会让这个家变得像以前一样其乐融融。

从那时起，我不再试图反抗我的父母。我顺从地按照他们的吩咐学习各种东西，即使是枯燥无味的马哲毛邓。我顺从地在他们精心挑选的学校里担任各种职务，只是为了早日习惯官场里的阿谀奉承，表里不一。

我再也不是一个有着自主意识的人了，而是彻底沦为爸爸妈妈手中的牵线木偶。我不知道这是否是他们表达爱的特殊方式，但是至少我不会再那么轻易地相信任何人，相信任何感情。试问，如果有一天连你最亲的家人都能舍弃你，世上还有什么东西是可以相信的呢？

慢慢地，我逐渐变得铁石心肠起来。一开始，我很难过，为自己的日益冷血和无情。但是，我很快就发现或许这样才是我最好的生存方式。我的父母脸上的笑容越来越多，对我越来越好。只因为我学会了如何喜怒不形于色，只因为我学会了如何周旋在校领导之间，只因为我学会了如何滴水不漏地说话，只因为我越来越像一个打着官腔的“准公务员”。

我没有什么真正的朋友，或者我从来就不知道真正的友情是什么样的。从小，爸爸妈妈就让我和他们同事的子女来往。和一群占着父母有点小权利就狐假虎威。娇生惯养的小孩，我不觉的会有什么真诚的感情。至少我是被父母逼着和他们称兄道弟的，除了虚与委蛇，我想不出更好地让自己解脱的办法。

周围总是有不少人围绕着我，其中更是不乏女生们的爱慕。可我知道他们迷恋和崇拜的只是那个包装好的杜墨森，真正的我是个怎样的人又有谁会在乎呢？我不介意和这些人相处，因为他们盲目的热情可以让我感觉自己还是个活生生的人，而不是个只知道按照剧本演出的棋子。

很快，我就发现权利真的是个好东西。看着无能为力的人们苦苦恳求你，内心的成