第7部分 (第2/5页)

呀……”妈看看我，无可奈何的一声长长叹息，不再说甚么。摇着头蹣跚地走进房间里。

望着她困顿蹣跚的背影，想着她这些年的辛苦可怜，不由得一阵心酸，为自己的自私残忍感到切切的羞惭和罪恶起来。

妈为我牺牲了那么多；因为我，拖着她人生无尽的苦难。我应该听她的话，放弃联考到工厂去，分担家计，安适一个稳定的人生，不该再带给她多余的压力与负累；我应该好好报答她的，却为着一个虛妄模糊的景象，如此轻恩背义。

我为自己的忘恩负义难痛着，也为妈哀愁的容颜难痛着。仰头的天，黑压压的，欺迫着我的无依。

雨嘩嘩地，哭着我们这可怜又可哀的人生和这可鄙的青春。

总有下不完的雨，替着那些哭不出哀愁的人默默掉着悲哀。那是上天还裝的多情，惯于命运乖舛的心沉默不语的泪。

如何让我淌流思念到一方在我最孤寂的夜里由此在佛前求了七世总该嗯总该有个地方让我淌着日日夜夜的思念我閤上诗集，用它来遮雨。梦中那个伊甸，恆永不会存在。

车站旁的商店，廊前一排躲雨的人群。我跑进廊下，仰头望望天，拍掉身上的雨点。

久远以前，我彷彿也曾在这样的天气，这样的黄昏里，这样的跑到廊下避雨。可是是多久以前？日子远得我记不清。

我一手拿着升大学联考总复习题库，一手是湿了半边的那本诗集。再过两个星期，这一切就要结束了；而现在，不是读诗的时候。

雨下得怎么也不停。週末的人潮，四处汇集躲雨的骑楼显得无比的挤拥。总有人群来来往往，衣袖擦肩；我往廊外再站出一些，避开左右的不经意。我的“生物距离”，比别人，还是来得大些。

我依然，习惯和人隔着距离。

我仰头对天，倾听雨的节奏。在嘈杂的人声和滴答的雨唱交鸣下，赫然和进一曲哀涼的旋律，幽幽地淡淡流洩着，如同久违以前那苍涼的哀诉，刻刻深深的悲伤无奈。

转身看看音乐的来处，才发现，身后是一家音乐城。

我躲到另一头，想避开那幽幽袭来的哀怨情感，却不管避到哪个角落，黑人女歌手苍涼的歌声，依便飘飘荡荡地涼入我心田……些许偷来的时光，是我们所仅有能共享的片刻你拥有属于你自己的家庭，是他们的倚赖虽然我试着抗拒，不愿成为你心上最末微的那个人可是没有人愿意取代我的悲苦所以我把所有的爱留给你……一个人孤单寂寞地生活共不容易朋友们勸我寻找一个属于自己的男人但每次我试着去寻找，便忍受不住而悲修伤哭泣我宁愿独自咀嚼哀愁寂寞所以我把所有的爱留给你……少年听雨，听得这曲旋律，我只感到它的哀怨，好像有谁在哀哀在说诉她的无奈伤悲。但却不懂，不懂为什么──江边潮远，初漾我心弦的那个人说我还太小，这首曲子对我来说太苍涼……如今听雨，听得这曲旋律，曲调之外，黑人女歌手那腔浓厚哀怨的英语一字一字唱诉出的无奈，化成文字涼入我心田；我已懂得她的悲泣是为什么。这一曲旋律，无宁说是情妇哀怨无奈的心田。

明知对方的爱有残缺，却还是那样不禁地爱；明知该离开，却还是那样地无奈；明知爱情的最后，不会有结果，却还是那样不计一切地付出所有的爱，情愿忍受所有的孤独寂寞，为他保留一颗心，保留最初所有的爱这曲旋律，如今听得这样明白，却痛得教我纠心。

为什么？为什么？为什么？啊──我跑进雨中，仰头无声的喊着。大雨嘩嘩，一直将我淹没，回答我为什么啊？

“沉─若－水－”一个我不该在这里听到的声音，不该在此时出现的人影，将我拉回了廊下。

我还在恍惚中，茫茫地看着对方，随即化为惊讶。

“连……明彥？”那