第24部分 (第3/4页)

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成　米

全部理解就是彻底的宽容。彻底宽容，就会让生活变得暗淡无光。

这真是个难于解决的矛盾。我一直走的是中庸之道，不想跟任何人计较，可许多时候，中庸并不给我带来宁静，反而逼迫我在黑暗里行走。漫无边际的黑夜，从妈死的那一天就开始了。白儿的死，又把黑夜铺展得更加广阔。黑夜是流汁的，把人封锁得那么严丝合缝。要从黑夜里冒出头来是多么艰难，我试过多次，每一次都以失败告终。如此，我就永远被淹没在黑暗之中了，谁也看不见我的挣扎和搏斗了。我们用以搏斗的是如此渺小，而与我们搏斗的是这样雄壮。这样，我的一切行为都显得卑微。我相信这是世界的本来面目，蚁群一样的人在挣扎，可是并不被发现，发现了也不放在心上。人们只看到阳光照耀的金顶，那里辉映着雪山神圣的光辉，在眩目的光晕之中，有几个人在雍容大度地散步。人们的目光就被那几个人所吸引。被成功的香气和华彩所吸引。其实那不是世界的中心，更不是世界的精华。

世界的中心和精华止步于阳光涉足的范围。

今天的一切只不过是一团糟，而明天也许永远不会来。只有那宝贵的昨天是不能从我们手中夺走的。于是我就咀嚼昨天。咀嚼妈的死。让人怀疑的死。时光毒化了这种怀疑，使之发出臭味。我就在臭味里过着日子。

可是谁知道呢，当我把香藤叶的汁水像女人一样洒在领子上的时候，村里人都说我最终会变成人妖。他们谁也不理会我是在挣扎。表面的、徒劳的挣扎。

这自始至终都是我一个人的战争。

很长时间以来，书帮助了我。大师的著作总是在另一个世界里表现最本质的真实，包含着最彻底的坚定。我把它们作为一面镜子，竖在人来车往的地方，不需要睁大双目，只是眯缝着眼睛，也能从镜子里看出丑恶和虚伪。

并非没有美好，只是看到美好不是件容易的事情，因为美好的东西总是在黑暗里行走。

我到底读了多少书，读了些什么类型的书，已经无法统计了，不是它的数量超群，而是我的书大多毁于战火。一个人的战争变成了两个人的战争。我以前把我和苗青之间的战争当成一种象征，现在不这么看了。书把我带进另一个世界，一个虚拟的世界，正是它的虚拟性，使它在现实面前脆弱无力。我在里面游泳的时间太久了。我的身躯游移在村子里，我肩上扛锄头，背上背花篮，手中执牛绳，我的目光无法不关注这个小村落的兴衰与荣辱，成长与毁灭。

一会儿缺酒，一会儿缺酒杯，这就是我的全部现实。

可是我多么不愿意从书里走出来！生活的细节强蛮地侵扰了我的内心，我为什么要去关注它！我深知自己没有能力改变一切，却为什么要想法去改变它！我本以为拆下那面镜子，我就自然而然地成为望古楼的人了，事实并非这么简单。我永远也不能成为望古楼人。我没有故乡。我是一个漂泊者。“月明星稀，乌雀南飞，绕树三匝，无枝可依，”这岂止是曹孟德的一时感怀，它是大多数人的命运。也是我的命运。现实是如此的不诚实，让我简直弄不懂它是以什么样的秩序在向前推进。一个世纪的每种社会风尚，都以有目共睹的趣味爱好，无意之中显露了那个世纪的道德观念。我的视野和观察力，都不足以看到整整一个世纪的面貌，但我可以对身边的人作出评判。我一直被认为是冷漠的，可他们却总是在极度的冷漠和过度的热情之间摇摆不定，极度的冷漠，并不证明具有内在自豪，而是渴望交流的一种变态反应；过度的热情，并不证明他们心中盛开着关爱人的花朵，而是探听秘密的一种巧妙伪装，一旦反目成仇，他们利用热情探听到的东西就会发挥作用，一句淡而无味的话，也会直刺人的心窝。