第3部分 (第2/4页)

惰地顺从没有计划的日子。从这一天开始，我要面临重新思考我的人生。早上就阴沉沉的天终于拖不过下午下起了雨，刷新旧得快要发霉变质的日子。阿土所在的城市进入了一年一度的梅雨季节，我想那边一定也下着雨，而吸入阿土肺部的空气早在我之先就得到了更换。

她开始留不长不短的直发，束起来，让我感觉不像阿土，有态度暧昧不清的印象。穿着阿土的裙子，端着她的茶杯，站在她经常站着的窗口，看她熟悉的风景。我肯定自己站在这只猫身边。轻轻摁下跟随的CD机，班得瑞的流水、花香、虫鸣触手可及，让我安静而感动，生活之中总有如斯纯净的部分。只在寂静之中我才能清醒地判断我所作过的判断，如在阿土身边。一个人或者和一群不相干人一起的时候同样喧闹。很多时候，我在不同音乐当中体验我不同面弥足珍贵的真实情绪，努力抓住若即若离的感受，通过这些方式寻找，提炼柔软而盘旋的心情，寻找迷失的，包括在爱情、友情的对象中，这个“自我”是我更高的要求、向往与归宿。我需要有人关心却又拒绝被人关心，我害怕在快乐中沉溺和麻木，这是我疼痛的幸运，没有疼痛我将永失幸福。我不害怕不再被爱而担心从未遇见过爱，或者，与它相见不相识。哪怕遇见后永远失去。难养的风信子只会带给人挫败，让对方失望甚至难过，好像穿不得高跟鞋的扁平足，没有福分拥有昂贵的累赘。我和阿土都在坚定地守护我们坚不可摧的城堡，强调意志，这些，要用悲伤来支付，悲伤时候的依靠即是城堡的支撑。班得瑞总有办法让我得到短暂的轻松，某个时刻，如果有个水晶球让我面对，让我泪流满面，我期望被它的光芒折射成一道雾气，变成包含幸福与幻想的雨水，撒在同样如我般生活与期待的人身上。我愿意立刻烟消云散，去繁衍我经不住透支的思想，去守护我为之五体投地的信仰。

音乐给了我享受也给我听力造成伤害，但我的听力不生来就为了遭损害吗？死了带个好听力做什么？

雨点稀释了外面的景致，推开窗子，风夹着雨水打了进来，伸过手去接住它们，握住，然后看它们顺着指缝流淌，滴落。

拖着冰冷的身体，钻进阿土的被子，格子的被单保存着她的气味，因为没有枕头，我把外套叠起来放在头下。我舒展开身体，冰冷的脚趾触及阿土的皮肤，温热的肉体，自我，真实可靠。

“冰冷。”阿土把我的双脚抱入怀中。我感觉阿土的温度，温暖的，别人能够触及到自己的地方，总是温饱的，自给自足，让人觉得给予只是多余，只有自己知道真实的温度。我触及不到她零度以下的部位，任何人都不能，那个地方纵然你融于她，也是不被允许介入的，这是猫科动物的特性，维护自我地生存的不二法则。

醒来的时候雨已停。天色依然不好，但已经可以出去走走。阿土买来了早点。

“睡的还好吗？”

“靠着你很暖和，跟个小火炉一样。”

“我抱着你的脚一夜，可还是没把它焐热。”

“没用，我们家遗传，天生的冷骨头。只要睡前是冷的，一夜都是冷的。”

“我带你出去走走？”

“不用，你忙你的，我自己逛逛。”

我细细观察这个学校的样子。大块绿色玻璃墙的教学楼，红色橡胶跑道，某个朝代留下的塔，人工养着蒲苇的湖，长满爬山虎的走廊，寂静、悠闲，却住满了忙忙碌碌的人。在这里可以不经阿土同意看她看的画面，过她过的时间。仿佛又回到13岁前某个想不起来的一天。轻浮的语言，漂在空中，来不及沉淀。

六月三十号，我回到我的生活轨道，我受之于阿土的是选择时的决断，为想要的生活可以放弃有吸引却缺乏实际意义的功利价值。

我依然早上六点起来，六