第18部分 (第3/5页)

床上，脸深深地陷进枕际，说着我听不懂的模模糊糊胡话，长而密的舒展睫毛微微颤动着，唇齿之间呼出炽热紊乱的气流。

强悍的男人令人心动，强悍的男人脆弱的时候，让人深爱。

我从没像那天那样疯狂而又矜持过。

我疯狂地想拥抱他那呈现在我眼前的美好健壮紧凑的身体，当然，我更想让他紧紧地拥抱我；我疯狂的想把他据为己有，从此再也不放开，我想要融进他的骨血，成为他唯一珍爱和依靠的人，让他那一刻的脆弱，永远只给我自己一个人看。

我不知道自己是怎么了，但我却知道我事实上应该做些什么。正因为我清楚自己那些奢望只是可笑的幻想，所以才越发的矜持，像个洁身自爱的传统女子，循规蹈矩的守护着他，为他一相情愿地扮演着尽职尽责的妻子和爱人。我平静的躯壳下，是躁动如怒涛一般的爱，然而，躺在床上倍受病痛折磨的允浩哥，却什么都不知道。

我坐在床边的地板上观察这栋房子，边看边哭。

这房间的每一个角落，竟都还保留着哥哥的痕迹。

大至家具摆放的位置，窗帘的颜色，搭配的地毯的色泽，小到床头盏灯和闹钟的距离，都是哥哥的习惯。仿佛哥哥昨天还在这里，今天也马上就要回来似的。

都是哥哥在的时候的样子。都是。

可是哥哥走了这么久，这里为什么还这么鲜明的具备着哥哥的特点？是它们的主人还在思念和眷恋着已经离去的人吗？这么固执的听任它们以原来那个人在的时候的形态存在着，是为了一回来就感受到那个人还在吗？

桌子上的灰尘积了一层，轻轻拿起那盏灯，清楚地看到灯座下的桌面，洁净如镜。

这个房间里，除了床是干净的，其余的地方，为了保持原样，什么都不曾移动过毫厘。

还是说，根本没有精力和欲望去移动呢？

允浩哥，你为什么画地为牢，把自己圈的死死的呢？

既然如此，你为什么要和哥哥分开呢？

你的心里，也和这房子一样，再也走不进第二个人了吗？

第二天早晨，我是被允浩哥讲电话的声音吵醒的。

眼皮颤动了一下，我却强迫自己不要睁开眼睛。

因为我不想被他赶出去。

我如果睡着，是不是他就不会残忍的将我扫地出门呢？

“……跟灿宇说一下，今天‘发色’按惯例清场，晚上的交易还在那里进行……什么？我没关系…一点小伤而已……那个枭客来头很大…为了稳住他出点血，早晚要给我补回来的……这批货我要定了！！……到手后马上转手…对……。钱存到我瑞士的户头上……他手下的身体携毒专家很多…这条渠道说什么不能丢……还是走老头子那条海关……那个人吗？…等我把下一单生意做完了就要他的命……”

允浩哥在电话里说的内容，是我的痛楚，也是我的甜蜜。

我听得出那些话意味着什么，我也越来越懂得我喜欢的到底是怎样一个危险的人物，但随之而来的甜蜜，却覆盖了痛楚。因为我分享了他的秘密。我知道了许多人不知道的允浩哥。那是不是表明，我离他更近了呢？

允浩哥离开之前走近了我身边。

我感觉到他有力的长臂越过趴在床沿的我从床上拿起了什么东西，布料滑过身体的凉风让我浑身颤抖，但，仅此而已。允浩哥根本不曾停留，就像我不存在一般毫不停留的直接关门离去了，他甚至不愿意为我披一件衣服。

我哭的好累，我不想再哭了。

可是，我却觉得好难受。

没有驱赶，没有粗暴，但也没有温存和些须的关怀。

被忽视才是一个人最大的悲哀，不是吗？