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出的那样子。在我们的生活里充满血腥屠杀的场面。其实对我们来说，战后给人的心里造成的畸形，而重那家也给我们的心里造成畸形内心乎他的作品就是我们内心畸形的真实写照。最后的结果是怎样呢。我总认为我们如果没有发生战争，我们也就不会成为任何一方的傀儡，也许有我们自己最真实的写。凝望这样的开放的菊花，凋零时间过季时它们还会开放吗。

忘记战争只是我们青年所做到的，它没有改变我们的思想，而在社会演变的今天，我们所看到的种种恶习；我不知道是种怎样的进步。轻轻的擦着火柴，点燃一只香烟吐出的烟圈浮在周围的空气里，只是在遇到青的很久一段时间里没有吸过烟。那刻，我拿起笔写下了【迷乱】，有种感觉，花儿在明朝凋谢后逐渐丢失了它们的芳华，是颓废，是种心理。我试着轻拂那些花儿，结果思信却给摘走。我想我们所有的东西都是遭到最残忍的对待后消失，然而这究竟是我内心里的不公，还是这个世界的不公。最终面对的还是流逝的年华，一无所获。低头时，我发现花朵的枝杆滴着液体。我拉上了门，躺着，我想事物的最终还是得由自己努力，内心里的种种畸形都要面对这个世界。公与不公或许不重要，青春已经去逝，而我的努力才开始，如果还有不满的话，那全部都是自己的责任。于是我掸掉烟灰，灰一缕一缕地飘在整个屋子里。考试还剩下几天的时间，看来我还得去翻阅日历看一下具体的时间。回转之间，我想那一年里，我做到很多，就算失去有关他的记忆也值得了。我所做到的就是此刻，而我想面对他，用最真实的却没有了。

在东京过了三个圣诞节了。最近却发现那些背着厚大书包走过这条街又到那条街。我所面对的朋友和我也是相同的，这间酒吧，那间酒吧，转眼间头已经晕了，而还要继续。我却爬在地上吐了起来，圣诞节，我们看到的便是曾经的身影，只是那时为什么不下雪呢。如果下雪的话，我们就不去那间酒吧了，而是去看雪了。我淡淡地叹口气，往事不堪回首。而今，这样的一切早已不复存在了。只是我单独守在这，躲着他们。我没有预料到四年后的结果，这样缓慢的来临是让人有些措手不及，于是我的神经系统被重重摧残，这就是结果。是我的人生又开始转变的一个阶段，而我的人生倾刻变得来自己收收不到了。我希望的那种结果彻底的结束了。我没能忘记的时间在一圈圈的流转，但我想做的并不是永远守在他的身边，四年前结束的片段，四年后却不是那么容易的重新衔接。遥望夜空飘过的雪花，十七岁到二十七岁我究竟做了什么，有谁能够告诉我呢。我亲手杀了扬，这个深深的错误，为什么还要让我继续地活着呢。这也是惩罚人的一种手段吗。如果是这样，我又该在这样的世界等多久才可以免除自己的罪恶呢。当初我的所做所为就真的那么恶劣，竟亲手用刀割断扬的动脉，让他的血一滴一滴流干的吗。这就是我用的一种手段。夜里，我的血液在凝固，也就在这刻时，我想曾经的过种势必有一种最好的结局，就让我一个人默默地承受。

（九四）

哦，墙上的斑点。有一种动物爬在上面。

现在是一月中旬，不可能有动物在这个时候存在，难道会有如此的动物生活在这个严寒的时节吗。我的大脑里面没有确认他是哪一种动物，如果有这种可能，它为什么会爬在墙壁上呢。而且又是这个季节，是这种房子以前留下来的吗，没有经过打扫它便一直呆在那儿了吗。我又继续点燃一根烟，毕竟这里是传统的住宅区，不同于现在的高楼公寓。就拿从前所住的公寓和它相比，也有大不相同的地方，再到我独自住过的小屋，这些总是不相同。如果有的话，那便是我躺着能够盯着很久的天花板会莫名奇妙地生出一个斑点。那样的斑点然后便会不见。弥漫在四周的烟雾让我隐约察觉到是谁故意给弄了那么一个东西，