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2009…9…9　1；43　。　想看书来

第五十六回 曹操大宴铜雀台　孔明三气周公瑾

第五十六回 曹操大宴铜雀台　孔明三气周公瑾

曹操虽刚大败，这似乎也没有对曹操的心理有多大的打击。在这一回里的一大情节就是曹操大宴铜雀台，吃、喝、玩、乐。刘备和孙权打了胜战却在忧心忡忡，曹操大败却这么放得开，这是不是所谓的大将风范呢？为何赢了的没输了的快活？是心态问题，还是素质问题？还是其他什么原因？

我现在的心态和修养，我做不到象曹操这样看得开，也做不到象东吴那样分寸必得的态势。今天的我依然很浮躁，依然很不会做人处世。哎，上了两个月班，发现自己是抱怨多，却没有用行动去把该改的方面提出来修改好。我一直都害怕和逃避把自己的所能，所知和好的东西跟陌生人分享。然而，我却又在外面好为人师，抱怨坏的方面。我很迷茫，也恐惧，很虚。我害怕这种感觉，害怕这种找不到归宿感的日子。

人到30，依然没有归宿感，让我无所适从。前几天还是满怀希望的，今天却一下子落到寒冰般的失望与失落。我只是想找一个可以掏心的人，说说话。我不知道我该跟谁说，朋友是有的，同学也是有的，陌生人呢？我害怕拒绝和被拒绝，特别是有好感的人。我开始害怕去接触和联络那些拒绝我的人和被我拒绝的人。却有害怕如果互相不再联络，我将永远的失去一个朋友。我矛盾，我害怕，我反复不安，我想找个出口。我甚至想到了了结余生。

我发现我越来越懦弱，不知所为。心里想着想着的时候，难过得心揪流泪。谁知道我的彷徨和恐惧？你们会笑话我的，因为在我的心里很多是大事，在你们的眼里只是很小很小的事情。我也不在乎。我是个小男人。

这两三年，我很迷恋一个女人，她不爱我，不关心我，而我却迷恋上了她。我的情绪会随便就让她影响到，很容易的就影响到。我发现我真的很傻，因为我动心了。这就是我的错。真的不应该动心，我不知道我为什么会如此的动心，如此的迷恋这么一个不关心我，对我不理不采的女人。我问自己：这值得吗？我居然无言以答。

何以相送，为君把酒；

无言，无言；

岁寒影斜，永不相望；

无心，无心；

曾几许誓言，

不相忘，不相忘；

得君几多笑，

得君几多泪？

此后不相问，

某人非某人，

空得断肠文。

古板的我，让我在生活和工作上失去很多。而且，我很在意别人对我的看法。但却没有想过要想办法怎么去改变自己，改变别人对我的看法，更加没有行动起来。别人怎么说一件事情和表达他对一个事或物的态度，我也就认为那已经是事实，没办法改变的了。我真的从心里就没想过要去想办法去劝或说服对方按自己的想法，思路或要求去取得双赢，达到自己的目标。我这前半生就都已这么陷在了没有行动起来的泥坑里。这两个月的工作经历，让我从一个同事上很明显地看到了我自己的这一个失败因素。我对自己不得不痛心疾首，悔恨交加。

没有成功的感情和交流，让我心里空空的，没一个底。有什么事，找个商量的人都没有。在广州这成十年，我是如此的彻底失败。我的心一直都没有完全的趟开，彻底的趟开过。我真活该。

这一回里，无论是曹操，还是刘备，还是周瑜三方，无论发生什么事情，要做什么事，每一方里的人都是有商有量的。不论成败，至少人过得舒心。无论是家庭，还是工作，我们不是都在追求这么一个氛围和责任吗？家庭和睦，是我们所追求的幸福。