第6部分 (第2/5页)

语言来判断，发信者都认识我，却都不愿告诉我他（她）们的姓名。我好烦；这样的交谈方式，对于我这样一个崇尚简单生活的人来说，显然是一种不小的折磨。我不想老是这样在期盼和迷惑中过日子。可是现在你看，这一套又来了。如果无法预知的结局只是个更大的失望，招蜂惹蝶的果然是个女孩，但是我一点都不爱她，那才叫绝望呢！

我很自私吗？堕落吗？

可是，刚才那个女孩基本上可以确定很美。尽管四楼很黑，我还是借着楼上漏下来的微弱灯光看到了她的美。她穿了一身黑衣，戴着厚厚的黑手套，整洁柔顺的长发与几乎到膝的黑色长装浑然一体；但，娇美丰满的脸庞白得优雅而尊贵成熟而神秘。

我扫了一眼教室，感觉她好像坐在倒数第三排靠墙角的位置。

其实，早在几天前，如果我留心的话甚至早在几个月前，就陆陆续续的有这位陌生女孩的短信发来，只是我在每一次短暂的空谈之后，不仅删去了短信，还在心理上彻底弄丢了那个电话号码。我不愿拨回去听听声音去判断对方是谁，我意识到既然对方不愿意透露姓名，打过去她也不会说。我没必要做这样自讨没趣的打算。

空谈就空谈吧，浮萍一样的感情能维系多久就维系多久吧。我已经没有了狂热出击追求艳遇的精力。

我从来没有怀疑过会是真真借别人的手机来考验我。不会的，语言出来就是不一样的。真真从来都是明明白白，她了解我的简单，从来不搞这一套麻烦事。而这，也正是我爱她的原因所在。

比如两天前收到的一条：

知道你是个感情漂泊的男人，也许不管谁去挽留也挽留不住。但还是想和你聊聊，想拥有那种和你在一起说话的感觉。

如果是真真，她会发：你在哪里？在干什么？我想你了。

我们就会迅速而简单的约会，做完了爱就海阔天空的长谈，从来不会感觉到累。

现在，真真去陪她那该死的一根筋男朋友去了。对于两个都像风一样的人来说，我们没有任何约定，未来还相爱与否，没有任何约定。

谁能看到我心头的阴云？

我想，送苹果的这个女孩也不错啊，世上还有比用恋爱来治疗失恋更好的方法吗？我听到有一首顺口溜这样流传：天涯何处无芳草，何必单恋一棵草？只要用心找一找，总有一棵比她好。

现在，不需要我用心去找，那陌生的短信又来了：

曾经我是那样的恨你，可是，听了你的课之后，就忍不住让自己不再恨你了。真的没有办法抗拒你的坦率与简洁，我的王子。

王子？

已经十几年没有人这样叫过我了。我想起我在高三时，年仅十七岁，是全县的文科状元。但是我并不快乐，因为我的英语只是勉强凑合，前景不容乐观。那时，我的一个文质彬彬的临桌，喜欢叫我“忧郁王子”。现在，面对手机屏幕，看到隐匿者又这样叫我，我心中不禁泛起一阵甜蜜的心酸。我想起，后来，果不其然，我只考了个师范学院。我既不愿意去上又害怕来年考的更糟。父亲又严厉又温柔的训斥我，说县长不是一天就能当上的。就这样，不明不白的我就当了教师。可是我完全不理解教育的崇高，就好像猪八戒，参与了取经这场纯粹的理想运动，却压根就不明白它的意义何在。他只是无可奈何。而我，我要挣钱，活着，因为活着是美丽的。

瞧瞧萨特的《存在与虚无》，尽管这个世界最终将归于虚无，但存在本身就是同虚无相抗争的一个过程。

想到这里，我回了短信：为什么选择恨我？我很心痛。能不能给我一个辩解的权利？给我一个解救自己的机会？

对方回：你不需要辩解。总有一天你会明白一切的。现在只想让你知道，有一个人，