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我的工作无法再继续进行了，我决定主动离开这个令我恐怖的医院，非常奇怪，那天晚上我见到的那个白大褂到底是谁？我觉得当时眼前的场景似乎十分熟悉。

对了，那个白大褂扎个辫子，大概和我的一样长。

这个人明显不是老王，是谁？

第四篇：死亡舞台

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产房的楼下是停尸房，我对于这些哭哭啼啼与欢欢喜喜已经熟视无睹。

太阳的余光从走廊的边缘露出脸来，我看见医院的一角坐着一个人。不论他是死者亲属，还是产房里那个尖叫者的丈夫，我都丝毫不敢和他有任何接触。人在这个时候往往是失去理智的，或悲或喜。

但是我敢于打量他。一个满脸沧桑的男人，完全可以肯定他的年纪不大，但是他的脸上写满了生活。是的，写满了生活。

我呢。我似乎也找不到自己了。我的脑子总是乱得一团糟。我的职业是个医生，但是这一切并不重要，如果我不当医生很可能成为一个出色的化妆师，我懂得如何把一个人打扮得漂漂亮亮的。我的胆子也很大，记得在医学院的时候，整个班级第一个敢于解剖尸体的人就是我。我天生对于死人不惧怕，所以我还完全可以胜任一个死者化妆师。

我的生活经历决定了我的人会走向什么样的模式。我现在对于人生重大事件………生与死，已经具有了一个不太好的想法。因为我的眼睛看多了这些，所以我说句不好听的话，人的生死和动物完全没什么两样，空空来，空空走。来的时候大哭一声，走的时候却表情各异了，有人平静地走了，旁边还有子女哭哭啼啼送葬歌；有人哭着走了，他总觉得自己不应该这么早就死了；还有人死不瞑目，临死可能还糊里糊涂的。这些我都见过。

人如果老的时候是舒舒服服地在床上死的话，真应该值得庆幸。但是作为一个住在停尸房旁边的医生来看，占这种比例的并不大。

我曾经看到一个患白血病的十五岁的男孩临死的镜头，他的挣扎着仰起黄色的脸，紧紧握住他啼哭的母亲的手，说了临死前的最后一句话。

你为什么要生我！

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短时间的死亡并不算残忍，因为人往往还没有接受就已经离开了世界。但是那种提前很多天就知道自己快死的人就不一样了。去年我的一个病人被查出患有淋巴癌，活不过半年了。这个四十岁的妇女起初得知后居然问我是不是开玩笑。我知道她难以接受，很长一段时间她还说说笑笑，在医院来回走动，好象看不出是一个快死的人。

我叫她王姐，但是她更喜欢别人叫她小王，看得出她对生活是充满着希望的。她经常找我聊天，听我讲一些患了绝症的人是如何通过努力获得新生的。每次讲完之后，她都显得心情愉快，仿佛忘了自己身上的病魔了。

一个月后，她的身体日益崩溃时，她渐渐相信并接受了自己将不久于人世，可是脾气极其暴躁，我听见她在屋里总问她的丈夫：为什么我一辈子没有做过坏事会这样？为什么？

她还在一天早晨问我：张老哥，为什么单位里老做坏事的黄婊子不死，而我却要死？不是说善有善报吗？

我不敢应答。我知道她很快就会平静了。

再过一些天她果真平静了。她把丈夫的手握住，交代后事。

在死前的一个小时，她忽然要求下来走走，她对待每一个人都充满着笑容，好象一个幼稚的孩子一样可爱。

我记得她还笑着对我说，张老哥，明天早上一起到公园跳舞去！

然后，在那个阳光十分充足的下午，她被推进了停尸房。楼上，正巧传来一个新生婴儿的哭声。

说到这里我不由想起刚刚有句话是错误的。那就是并不一定所有的人生下来就哭。