第3部分 (第3/4页)

当时正在看海明威的一本《丧钟为谁而鸣》，我一直对海明威很痴迷，我很欣赏这个敢作敢为的神奇老头，他一旦发现自己不行了，就决然一枪崩了自己，那是1961年6月2日，在艾华达州家中的厨房里。我没有这样的勇气，多少次我都觉得自己就是个废物，自命不凡，其实一文不值，但我仍然苟延残喘。

漾阳见我犯傻，又重复一遍：“我那个没来。”

“谁？谁没来？”

“我怀孕了，月经没来。”

我们去了交大东南门的一家专业人流医院，B超的结果是怀孕已经一个多月。这个结果让我沮丧。我恨我年轻，我恨我的生命超强。漾阳走过来，她与平常没啥两样，她甚至半开玩笑地说，老二，你个王八蛋闯祸了吧。我无语。她又拉我到一边的墙角问：“咱们要不要这个孩子？”

“要了你养啊？”

“我就想要个咱俩的小孩，我想看看小孔二是什么模样。”

我一看漾阳似乎动真格了，我给她说，咱们还不到要小孩的时候，等我孔二毕业了，光明正大风风光光娶了李漾阳后，我们就成天造小人，搞液体转化固体的实验。现在，生下来就是个小仲马，私生子。漾阳点点头，跟着大夫去了手术室，做无痛人流。漾阳进去前，我又按照字面意思给她讲解了一下何为“无痛人流”，因为她突然说有点害怕，不敢进去。我说既然是无痛人流，自然不会疼痛。漾阳说是不是跟上厕所差不多？我说跟上床差不多吧！她说你个王八蛋，要不你去上上床。

就这样漾阳跟着大夫进了手术室。我抽出一支烟，那时的我十分矛盾。漾阳想结婚了，她想当妈妈了，而我当时对爸爸的概念还只停留在我父亲的状态，我绝不会想我也会做爸爸。那一刻，我突然对爱情产生了恐惧感，我突然想撤出来不玩这种游戏了，于是更加重了我的罪恶感，心情更加糟糕。

我想，人是不是真像某本书上说的那样，是由不纯粹的碳和水化合的一块微小的东西，在一个渺小而又不重要的行星上无能地爬行着。我们在这个星球上不停地明争暗斗，日夜忙碌，到底是为了什么？我们念书是为了什么？工作是为了什么？钱又是什么东西？如果宇宙坚定不移地走向死亡，那么值得我们加以追求吗？我们究竟是一帮子高智商的生物，还是仅仅是精炼了的愚蠢呢？我在鲜明的失望和莫名的恐惧之间挣扎，我难以抉择。有个不知啥样的肉体有可能会叫我爸爸，一想到这里我就莫名恐惧。

你是我的人　第一部分（14）

漾阳是我从手术台上抱下来的，医生让我这么做。当时漾阳有一百一十斤，我确实抱得有点晃悠。漾阳在我抱起她时偷偷在我耳边说，再也不相信你的伪科学了。我说我也不信。漾阳又吊了两瓶药，医生说我们最好连续吊针三天，买点红糖等补补血。我一一照做。可是漾阳在吊完第二天的针后说不去了，然后要求我和她一起去网吧打游戏。我说不行，你必须回家休养，为防止她强行拽我去网吧，我说去学校打篮球。当我以一记准确的三分球结束比赛时，我看到漾阳正提着一瓶果汁给我鼓掌。那时，日落西山，晚霞长空，漾阳青春靓丽得让我陶醉。我几乎要发誓即使海枯石烂，我俩的感情仍然奔腾不息，不会枯烂。

十八

我与漾阳的关系没有等到海枯石烂的那一天，我自己已经开始烂起来了。那可能是漾阳人流手术后过了两个月，我记得当时大家都在忙着奔赴各种招聘会，觉得合适的就签协议，准备新的生活。而我那时则突然失落到无以复加。我不管怎么努力，都不可能拿到学位证书，也许连毕业证书都拿不到。我疲倦了，我他妈的真的感到疲倦了。有时候我坐在沙发上一两个小时一动不动，我感到自己又孤独又无助，像一只走散了的可可西里的藏羚羊，没有丝毫的安全感。到