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清醒的。我听着他们的话。心理的感觉。真是说不出来。那是一种名知道回不去。但是必须回想的感觉。

回忆有的时候就像烈日下身后的太阳。没有他。你的前方就没有指引。你需要他。但是你一回头就会被刺到眼。可是又必须有它。它会跟着你一生；一直刺痛你。你却不长记性的经常回头。被刺痛的频频流泪。回忆有时候又像夜半的明月。当你回头看它的时候；感伤的让你无法面对它。只有映照出的影子在告诉你。不管你走到哪。都离不开回忆。

我和迪老大走到了路口。我们坐下了。抽了跟烟。没什么话。迪哥说。咱2个人7年了。有时间我真的感觉不出你是我的朋友。已经是我的亲人了。这话很耳熟。因为我说过。和我妈说过。我和迪哥说。其实有的时候和他在一起真的没话。亲兄弟之间那有那么多话可说。但是我们在一起的时候。从来是说正事。我记得有次陪他出差。在宾馆里。我们都躺下了。在关灯以后。我问了他句。迪哥。你想事全面。你把你未来所有都想到了。考虑到了。那你；想过结婚么。迪哥说。没有。这么多年想了太多的事。还就是这个一点都没想过。我不禁和他说。想想吧。迪哥也没有说什么。我们互相说的话。总是会思考。很多时候我们在聊天的时候习惯的说一句：记得你曾经说过什么什么。

我这个人一谈到感情。不管是亲情友情爱情。只要不是特别难过。或者不说就会憋死的时候。我是不说的。因为我始终相信。做不到不说。虽然有的时候确实需要说些安慰的；暖人的。善意的小谎言。但是我几乎不说。这些话在遇到亲情；爱情的时候是需要的。但是。我不会说。我宁愿和最好的朋友。和最爱的亲人。无语相坐。也不想说。但是我会感动。我和女性朋友出来。很久都是。坐着抽烟不说什么。偶尔也就是说句：和我呆着没意思吧。其实这话我是自讽的在说自己。我是不是很没意思。

我和迪哥做在路边。他说20年以后我们回到校园。在操场要大声喊。我们回来了。我和他说。20年以后回去。肯定就没当时的感觉了。20年以后；我们还会在半夜做在路边的这个台阶上么。我对于越是不能离开的。越说些伤感的话。我失去她。也有这部分。所以我是一个很矛盾的人。明明知道自己离不开一些人。一些事。却在和自己说。和他们说。我们到底能不能永久。我总有种希望他们能好。却不离开我的想法。可是我浅意识里老告诉自己。得到就得付出代价。这代价很可能就是他们离开你。正以为这种原因。所以我说话很伤人。尤其是和我越亲的人。我说话可能会伤死他们心。但其实我真的不想他们离开。就像迪哥。他以后可能要出国。我真的希望他能出国。因为他吃苦。聪明。可是我又害怕他成功的代价就是我们可能不能再坐在这个路边的台阶上了。但是没有办法。在让他们好和离开中做选择。我从来选择前者。我一直没明白一个道理。就是我爱的人成功。和离开我。没有必然联系。不是离开我才能成功。不离开一样可以。

记得在远去日本的前一天。临走的时候我抱了他下。我使劲的抱着。其实很想说。别走了。但是我仿佛看到了远对于未来的憧憬和回来是对我高兴的笑容。拥抱一下就变的缓慢了。我突然觉得。我的奶奶对于我。是不是也是这种感情。当劲抓住我的时候。突然会凇手。因为她太爱我。

我记得我曾经给晨打过电话。在我难过的时候。晨说怎么了。我没有话。就和他说。听到你的声音。就像你在身边一样。所以我想给你打电话。

我爸爸有2个发小。打他记事起到现在一直在一起。当他们有困难的事发生的时候。我看到了爸爸眼中的泪光。那是一种难过。一种届于悲哀和彷徨之中的颤抖。

记得一位明星说过。成熟不是靠经历事情的多少和重要性来判断的。他是靠时间。时间