第3部分 (第3/5页)

司赢得掌声和金钱外，我不知道我还获得了什么。在工作上，我所做的一切表面上是为了自己有更高的提成与成就感，其实，归根结底都是为了让唐总，我曾经叫做唐姨的人开心，只是为了得到她的表扬，哪怕只是一个微笑！可她却没有任何的表示，似乎我做的一切都是理所当然的。也许，我根本就不该对自己的老板掺杂太多的情感因素，这也是职场大忌，可我就是做不到那么潇洒。但这次车上与唐总的争吵，以及泽若即若离的表现，让我彻底地心寒了。

带着泪水，我闭上了眼睛，眼前一片黑暗，仿佛坠入了一个深渊，很深很深，我一直在落，没有做任何求生的呼救。落吧，落吧，落到一个没人知道的地方，离开这个让我伤心的世界。在漆黑中，我依稀看见了我的妈妈，妈妈说：“懿群，回来吧，妈妈想你了。”

我冰冷的心开始有了一丝温暖：“妈妈，我也想你，可是世界太让我伤心了。”

妈妈依然温柔地说：“孩子，我不知道你受了什么样的委屈，但就算所有人都抛弃你，鄙视你，你还有妈妈，妈妈永远爱你。回来吧，孩子。”

我开始哽咽了：“妈妈。”

母亲握住我的手，她的手好温暖。

睁开眼睛，我决定扔下手中所有的工作，无论如何也要回北京的家一趟。于是，我拎起电话打给了人事部经理：“蔡经理，我要请1个月假。”

蔡老狐狸依然是那永远叫人无法猜透的笑声：“上官经理，我知道近来你身体欠佳，可是你请那么长时间的假，公司这边我不好交代啊。”

我愤怒地甩了一句：“你是开除我，还是给我假期，你自己看着办！”

放下电话，我也意识到职场怎么说也是现实的，做得对不一定有赏，做错了却一定会受罚。自己是不是有点过了？但我把自己的这种行为和4年来我为公司打拼的业绩摆在一起，掂量下孰轻孰重，我就自己骗自己地原谅了自己。也许，我已经习惯了唐总一直以来对我的纵容，至今无法自拔，更也许是自己总是习惯为自己所做的一切开脱罪责，不愿意承认曾犯过的错误，而是摆着一幅骄傲面孔去面对这个世界。可傲视终归是表面的傲视，心里却有着另一番苦楚。几天后，我写下了这样的日志：

从上海到北京似乎是一次远行，也似乎应该带上沉重的行李。看着房间里的一切，可能里面的每件物品都会让我睹物思人地想起和蔼可亲的唐姨，想起自己所爱的泽。于是，我泪流满面，想一个人去远走高飞。　。　想看书来

“妆”出职场竞争力（11）

是的，听上去似乎有点悲凉，有些落寞，可这却是我一直以来想尝试的东西，为什么要尝试？是给自己一种新的开始？是让别人知道，我有其他更好的选择够他们妒忌的？还是叫自己所爱的人后悔为什么不曾好好地珍惜过我？我不知道自己确切的答案是什么，但至少我清楚了自己需要别人给予更多的重视，更多的爱与关怀。也许，我真不是个容易知足的人。

我知道自己有钱去坐飞机，我也知道飞机能保证我两个小时内就到北京。可最终，我选择了21个半小时才到北京的列车。也许，我是在回味大学时而只能乘慢车的心酸，也许只是想多给自己一段疗伤的时间。

望着列车外的一草一木，我的眼睛里充满了无限的悲凉。泽，你有没有想念正在远行的懿群？你知道吗，我的心正在撕心裂肺地痛。同时，我之所以关掉了自己的手机，是因为我害怕知道你没有想起我，没有打我电话问我好不好。

我思念远在北京的母亲，可我却总是无法平静地去面对她，因为她至今都不知道我在那所全国著名的学府里只读了两年的新闻学就退学了。有时候为了躲避母亲的眼神，掩饰自己欺骗的话语，连自己到北京出差也没敢告诉她，还偷