第54部分 (第3/5页)

点自闭的十八岁少女！因为不幸的成长期，因为他比我大八岁，所以他更加倍的疼我，宠我，惜我，舍不得让我难过……让我从被无视的状态直接奔向被宠坏的状态！而我，却从不知惜福！只是把所有的任性和撒娇都给了他！我认为，这就是我真实的面对他，也是我另类的爱的表达！从未顾恋过，冷唯别，他有多痛苦！他在我的心目中太强势，太高大，太勇敢！什么事都无所不能！我从不知道他的内心，也有软弱要我抚慰，也有心结要我打开！

直到后来，我才知道，自己有多坏！多么不可原谅！可是，人是无法预知未来的，我一路走来，虽然错，虽然痛，但我能真实的面对自己。这，也就够了！

成长期……不知道别人有没有和我类似的烦恼，就是，有时回省一下内心，发现自己变化好快。昨天喜欢的东西今天却很讨厌！明天也许又会重温那种喜欢！有时候，突然之间就会狂热的爱上了一样东西或者某个人，又在一夜之间生出许多感叹，觉得好厌倦！今天对一切兴致勃勃像个孩子，对一切充满信心，明天又没有原因的心灰意冷懒似个和尚，觉得世事无常！

把握不住内心脉动的旋律，甚至，很容易的就迷失了自己！

……

日子在平稳中度过，每天早上钟点工早就替我做好了早餐，我从容坐在餐桌边，打开报纸，看一看冷唯别的近况。

冷唯别和苏妄言的婚礼正在紧锣密鼓的准备当中……我对他的了解多半只能依赖于这份报纸！

然后我平静的上学，下楼时把报纸扔进附近的垃圾桶里……

陆家豪开车，送我上学……

中午，我们会在预定的高级餐厅里享受一份营养丰富的午餐。晚上，陆家豪送我回家后，我们一起吃钟点工做的美味家常菜。然后，陆家豪离开，我继续看书，写作业。

通常在九点半，我泡澡的时候，冷唯别才会换着新号码打电话给我。他的话也不多，只是让我安心忍耐的意思。没有实质性的东西。

我想，冷唯别是在用电脑上的电话软件，要不然怎么解释他打来的手机号都是无法回拨成功的呢？

我想念冷唯别，但我同时也过得不算痛苦，至少，没有上一次那种寒入骨髓般的痛苦！

因为同一个人，是没法给你相同的痛苦的。当他重复的伤害你，那个伤口已经习惯了，感觉已经麻木了，无论再给他伤害多少次，也远远不如第一次受的伤那么痛了。

我这样忍耐下去，于其说我信任冷唯别，到不如说我为了孩子在忍耐着，希望有一天，冷唯别能给我一个满意的答案！

……

5月14日，我妈妈的生日……

今夜难以成眠，我悄然走上顶楼花园，欣赏着植物的美态，享受夜的宁静，还有细细微风拂过脸颊，任凭发丝在风中飘舞着。

没有以前那么悲伤了，那么，时间真的能冲淡所有的离愁别绪，让一切激烈的感情化为尘土，虚无缥缈……

我，就这样悠闲的站在这样的夜色里，静静地看着天空朝我眨眼的星星……

多少次，守着我旧窗的那片星空，我看到自己想要的幸福生活及美好的未来？我不记得看过多少次，我也没细数过。也许是看透，又或许是我懒惰。我总是在想：幸福或许真的是要用心才能体会到吧？没有人生来就是幸福，也没有人一生都幸福，如果你易满足，你将幸福一生；如果你贪婪又爱埋怨，那么你将不幸一生！

我微笑，对着天空，我的妈妈会不会也在繁星之上呢？不会的，她是如此激烈又充满情欲的灵魂，她一定会早早投胎，重新来一次烟花灿烂的恋爱吧！反正，她是解脱了这一世的痛苦！嗯，这样对于她，何尝不是一种幸福！

这世上，生亦何欢，死亦何苦