第15部分 (第4/5页)

见你，虽然看不清你的面孔，但几乎都是甜蜜美好的回忆。我们一起从公园沿湖的小道上走下去，花开得正盛，压满了树梢枝头，你什么也没做，只是紧紧地握着我的手，我就在梦中也觉得满心欢喜。可是这个梦，自从我明白了真相，就再也没有做过。

我发病被你们送到医院之后一直在想，什么是人，什么是爱，人为什么要活着，人为什么会痛苦。前三个问题我还没有想明白，但是最后一个问题我有了一些自己的见解。我觉得，除去肉体上的病痛不可避免，人类精神上的痛苦来源于对现实的不满，更准确来说，是认知和现实的落差，比如我希望花常开、月长圆，可是花总要谢、月总有缺，我没办法接受这个现实，所以我难过痛苦、恨不得大哭大叫、指天骂地，以期这个世界会按照我的希望来改变，可是即使恐龙和人类都灭绝了，这个世界还是会有条不紊地运转。

我想，解决这个问题的办法有三种。第一，世界按照我的意志来改变，我一哭，天就下雨，我一笑，就有晴空万里，我想花开月圆，时间就为我静止，我可以随心所欲地生活在一个完美的世界。第二，世界不以我的意志为转移，花开花谢、月圆月缺，都是生命的一部分，我只能强忍悲痛接受现实，哪怕要痛足一万年。第三，世界依旧不以我的意志为转移，而我也不愿意痛苦下去，我不能改变世界，但我可以改变自己，时间不会为我停顿，但我却可以决定自己停顿的时间。

我考虑很久，决定选第三。

最近我常常想起姐姐的事。她一直对我很好，家里经济不富裕，她会剩下自己的零用给我买运动会用的短跑鞋。小学的时候有一年开家长会，爸妈都被工作绊住，是上高中的姐姐翘了半天的课，穿着我妈的套装，假扮大人坐在位置上听老师训话。她常常为功课上的事骂我，到后来连爸妈都放弃希望了，她还是雷打不动地骂我，这世界上有无数个声音说徐诚是白痴，只有她一直对我说：徐诚，你行。

我记得你曾经问我，有兄弟姐妹的感觉是怎样的。我现在可以回答你，我觉得很幸福。

你还记得我从医院逃跑在路上被你抓到的事吗？那个时候我还不知道假洋鬼子就是文森，拿刀子架在自己的脖子上逼你放我去找你，现在想来，真是可笑极了。可是你一直以来又是用什么样的心情在看着我呢？看着我吃饭、走路、复健，看着我跟你说话、问你是谁，看着我每天每天给你写傻死人的信！

我恨你，文森，我恨你。如果时间倒流，我希望自己从来没有遇见你，我希望自己从来没有爱过你。现在我什么都没有了。姐姐死了。我和你爸爸都是杀人凶手。我永生永世不会原谅我自己。

那天为了证明自己的身份，你给我看我们曾经在公园花树下的照片，我现在还给你。就跟我无数次梦到的一样，繁花硕蕾下，照片中的人穿着白衬衫黑裤子，他有高大的身材，强健的臂膀，他可以轻松把我举起，他满脸不羁的微笑。可我不认识他。我爱的那一个，他永不回来。

在医院的某一天晚上，我曾经梦到过你开车载我去找“文森”。天边的光芒非常微暗，分不清是黎明还是傍晚，两旁是茂密的绿色树林，你开了许久，可是眼前的路像是没有尽头，只是不停地延伸。我很着急，一直催问你到了没有，你总是回答我没有。然后雾来了，淡淡的白雾，像是从林子里涌出来，从前路上流下来，直到把我们的车子掩埋。你把车子停在路边，抱着我说，不要去。我摇头说不行。你在大雾中重新启动车子，窗外的空气又冷又湿，五米之外一片白茫茫，身后是无尽的黯淡，只有面前大雾深处有看不见的迷蒙的光。你问我，害怕吗？我说不，我觉得我们好像在排队上天堂。

我终于做了决定，安排好了一切。我不愿意再依赖任何人，我要把我的罪背起来。