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著一迭書，匆匆忙忙的，從一個課室走到另外一個課室，我很懷疑生命，生命與生命的偶遇，數日，數月，數年。生命生自另外一個生命，象我與我母親，人與人之間的關係，象我與我的同學，象宿舍中的鄰居。看上去仿佛只好躲在一間房間裡，永遠躲在房間裡。我怕人。因為我無法與他們競爭，因為我沒有能力與他們競爭，所以我只好躲在家中，一間房間裡。我喜歡看雜誌，當然，我喜歡看世界上發生了什麼事。火災，地震，戰爭，貪污。窮人在做什麼，富人在做什麼。我還是躲在一間房間裡。

這三年來，我天天暴露在外頭，與人接觸著，我實在害怕，我害怕考試，因為考試也是競爭，我無法與任何人比，即使是一個最最普通的女人，與她比起來，我註定也是要輸的，因為她沒有東西可輸。

我真是害怕。我沒有把這些告訴你吧？我常常昏睡不醒，有人喝酒，有人狂賭，我睡覺。

有時候我想起父親，我們如何到一間小戲院裡，當我念小學的時候，看白潘的「春戀」，就是他與我。如何他領了雙薪，帶我到中環最好的「皇冠」去買衣料，讓母親為我手制一套新衣。如何我們去配新眼鏡，在過海輪上互相考驗眼力。如何我們坐在屋外乘涼，爸總不讓我失望，買冰淇淋給我吃。以前我總是提及我的兄弟，那只是虛榮，現在我決定，我是我，他們是他們，他們的成功與我的失敗無關，我的失敗與他們的成功無關，這麼一來，就很心安理得。如果我有時間，如果你有時間，我都願意把這些告訴你。

有時候，我很累很累的時候，我想走到你面前來，疲倦的問：「我可不可以將我的頭，埋在你懷中三分鐘？」真是好問題，我永遠不會問，當然。後果太嚴重了。

所以我就要走了。

當你在改我的考試卷子的時候，我已經走了。

這三年在我生命中如浮光掠影，完了就是完了。在去年，我認為我學得很多，知識帶來了狂喜，今年我只是把身體拖來拖去。有人來接我順道上學，我少走半小時路，方便是方便了，但是心中有一種恥辱，為什麼？走路？還是忍受一種侮辱式的妥協？這種小事時時使我睡不安穩。正如一個男學生，邀請我出去，我決不肯出去，因為我不喜歡他，貪圖一點點熱鬧，太犯罪了，如果有時間，我也想問你，為什麼我會那麼想。

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