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才明白，所谓“爱自己比爱别人多一点”，不过是因为我还没有遇见那个让我心动的人。想来女人不管年纪多大终归都是一种感性动物，说的好听点叫做“为爱奋不顾身”，说的难听一点不过是愚蠢罢了。

我一开始并没有发觉自己爱上了他，我以为我们的关系一直恰如其分地行止于谈判桌和床榻之间。我直到那个提琴手走到我们的餐桌前对他说“祝您和您的夫人一生幸福”时才意识到了自己的逾矩——他没有否认那句话，反而微笑着给提琴手小费并向他道谢：“多谢您的祝福，我也希望她能一生幸福。”我心中忽如潮水澎湃，一时竟像是少女一般羞红了脸颊。

我在很长一段时间里都误解了那句话，并且决绝地认为他一定也是爱我的。后来我才明白，那句话不过是像“早上好”或者“你看起来真漂亮”一样的寒暄客套。他所说的幸福是我一个人的幸福，他所说的一生也是与他无关的一生。他之所以没有对那个提琴手澄清误会，不过是为了顾全我的颜面而已。说起来他一直都是这样一个体贴周全的人。他甚至体恤大度地跟我说，如果有想嫁的人了，可以随时离开他，因他是不婚主义者，他不想因为自己的价值观而误了我的年华。我当时虽然半开玩笑地说：“那是当然，反正我也没有想过要嫁给你。”然我心中还是有些不悦。

我不知是不是这句话让我们最终分道扬镳。当然，我想也可能是因为他所说的精神不契合。他就是用这个理由结束了我们之间的关系，同时轻描淡写地告诉了我他的婚讯。

“所以，你就这样轻而易举地放弃不婚主义了？”我倚靠在他那座昂贵的沙发上微笑地看着他。我们曾在这里吃过早餐，也在这里做过爱。

他说：“她是我遇见的跟我精神最契合的女孩。”

这还真是让人哑然失笑。

“算了吧，你会娶她，不过是因为她比我年轻十岁，并且有一对E杯的假胸。”我笑说。

我在他尴尬的注视下离开了他的家。

我离开时骄傲而自信，可是那扇门在我身后关闭时，我却觉得自己悲哀而可笑——我想这世上应该再没有比爱上自己的炮｜友更加悲哀和可笑的事了。

5。

我的生活似乎就是在我离开那个男人之后开始失控的。不过，也可能我的人生本来就在陷入一个深深的漩涡，他不过是恰好在那个时间离开了而已。

我开始在工作时频频走神，并且接二连三地输掉官司。我甚至因为一个低级失误令律所失去了一个重要的合作项目，上司对我大发雷霆，并且警告我说，如果再继续像这样心不在焉，他们会重新考虑我的合伙人资格。

我从前的生活方式同样远离了我。我诧异地发现，那些二十几岁的年轻男人好像一下子对我失去了兴趣。他们不再跟我*、搭讪、要电话号码，就好像，我突然间变得透明了一样。

我走进洗手间时才意识到自己并不是变得透明了，而是已然过了寻欢作乐的年纪。在那面背光的镜子里，我的眼底和唇边已经现出隐隐的老态，眉宇间紧锁的怨气让我看起来灰头土脸。这幅陌生的姿态让我觉得恐惧和懊丧，我愣愣地盯着镜子看了许久，回到吧台喝了个烂醉。最后，我带一个画着浓妆的无业青年去了酒店。

次日早晨我醒来时，那青年已洗去了脸上的妆：小眼睛，塌鼻梁，眼底一堆雀斑。难怪要画那么浓的妆，怎么看都是个没有半点姿色的男人，我心想。不过他帮我冲了红茶醒酒这一点倒是并不让我讨厌。

洗漱之后，我带他去了楼下的西餐厅。那里的早餐除了贵的离谱，几乎一无是处，我只吃了几口就没了胃口。我对他说我去下洗手间，他微笑着说好。然我走了几步又觉得还是把包带在身上比较好，于是便折了回去。不想刚走到他身后，便听见他压