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备离开他？”

我感觉脸一下变的冰凉，似乎血液都涌向了脚底，然后就从身体里漏了出去。我是这样想的吗？准备离开东霖，所以才瞒着他吗？

谢丰站在了我面前：“你真是一个不值得让人同情的女人！一路以来，你所有的痛苦，都是你自找的。被你这样的女人爱着，陆东霖到底是幸还是不幸？”

他忽然又露出像哭一样的笑容：“可还有像我这样的傻瓜，偏偏就是放不下你。你是希望我告诉陆东霖，让他来陪着你，还是希望我瞒着他，让我来陪你，你选哪条路？”

如果我错了

春末夏初的夜晚，和熙的夜风吹着，我失了血的身体，感觉被风在穿透。

朗朗的夜空，那么美的一丸月，照耀着这个城市，也照耀着我，我却只看见它冷冷的白。

我没理谢丰，转身离开了。

他没有拦我，站在原地，我知道他一直在望着我。

我的人生，我自己做主，为什么要由他来规划？他并不是我什么人，说到底，不过是一个单恋着我的大学同窗而已，在我孤单寂寞的时候，步履蹒跚的时候，悲伤无处宣泄的时候，总是伸出手搀扶我一把的人。可即使这样，他也没权利给出两条路逼着我做出选择。

我的人生，并不仅仅只剩下男人，除了东霖和他，我还有早早，还有亲人，我为什么一定要依靠他们？

没有他们俩人的陪伴，我一样可以活下去，早就有看透了人生的强人说过，离了谁，地球都会转。何况只是一个男人而已，我又不是第一次失去。

只要老天给我命，我会像杂草一样的活下去。

从来没有奢望过拥有东霖的一生，能够，就留在他身边，不能够，就离开，始终这样告诫着自己。除了最近的一百天。

一直把他当做一颗照耀我的天星，仰望着，却并不奢望去摘取，能够沐浴到他的星光，我已经很知足，更何况还被他捧在手心里呵护了一百天，我还有什么放不下的？

我心中最亮的星辰，我又怎么舍得让他蒙上一辈子的乌云？

只是这样简单的想着而已。

愚蠢。

却又自作聪明的我。

如果我因此悲惨，那全是我自找的，不需要别人同情。

只要东霖还能爱人。

只要他以后不孤独。

那我独自悲惨好了。

他还那么年轻，还有那么长的一辈子。

况且，还有像莎莎那样爱着他的女人。

他应该幸福的过完一辈子，而不是一直思念我。

假使上帝真的不眷顾我的话。

从商场后面绕出来，我站在马路上拦了一辆的士。

不准坐别的男人的车，用他给的钱，坐的士回家。东霖这样对我说的。

做他的女人，用他的钱，听他的话。

如果能够，我愿意。

一辈子，这样。

如果能够。

晚风很凉爽，从车窗外吹进来，司机问了地址，踩了油门就直奔而去。

夜的街头，这个城市已不拥挤，来来去去的车，都开得很快。

我看着后视镜，那里面有辆车，一直尾随在后面。

即使我这样拒绝谢丰，他依然的不气馁。他也不奢望拥有我，所以不追我，但却固执的守在够得到我的距离之内不离开。最后妥协让步的，大约还会是我。无欲而刚，是不是也可以用在这个地方？也许，我可以假装无情的拒绝东霖，但却没有办法最终不理谢丰。一个把姿态放得这么低的人，你还怎么去无视他？

六天以后，到了拿病理检查结果的日子。

一大早，我就接到了谢丰的电话。