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出来你已经深受影响），便大方地说：

〃五百法郎，好吗？〃

〃太好了！你真是我的救命恩人。〃

到了卡卡松收费站后，你将钞票递给英国绅士，他则回敬了一张他的名片，上面印着：

Herr　Frannz　Muller（法兰兹·缪勒先生）

Berlin（柏林）

你惊呆了。你傻呵呵地问（还是用英语）：

〃你名片上的字怎么是德文？〃

〃这……因为我是德国人呵！〃

〃什么？……你不是英国人？〃

〃不是，当然不是了。我来自柏林。〃

〃那你为什么跟我说英语？〃

〃是你先用英语与我交谈，我才跟着说的。我还以为你是英国人呢。〃

霎时间，这个英式的德国人看起来就不那么顺眼了。算你倒霉吧。一言既出，当然驷马难追。

你在他另一张名片上草草写下你的地址之后，便客客气气地道别了。

回到家后，你把这番奇遇告诉家人，并做了简单的调查。百分之十认为缪勒先生隔天就会送还你那五百块钱；百分之四十认为要等一个礼拜；百分之三十认为是一个月；百分之十九认为他会通过国际订花专线送你一大束花。只有小亲亲觉得那个冒牌英国绅士是个骗子，你的钱是永远拿不回来的。

六个月后，你写到柏林的信仍迟迟没有回音，你也只好面对现实。

小亲亲猜得没错：缪勒先生的确是个骗子，而你则是个白白损失了五百法郎的呆子。这不但是宝贵、而且也是昂贵的一课。

从那次起，每当你走在那条公路上时，总会仔细盯着每一个搭便车的人看，也许又会刚好碰上那个让你对所有貌似英国绅士的人失去信心的冒牌货，到时你非辗扁他的脚不可。

由于你对购物没兴趣（或是兴趣不大），因而有助于养成你节俭的美德。自从你的衣服尺寸从三十六跳到五十以后，买衣服的欲望便一落千丈。完全正确！年轻时代，也就是在名牌成衣拍卖季你却没有钱大血拼的时代，你是非常苗条的。如今你有钱买了，店员却又会不屑地看着你说：

〃抱歉，太太……我们没有比四十号大的尺寸！〃

就连你大女儿的店也一样。你向她反应说通常有钱的人都是你这个年纪……而且有着跟你同样的水桶腰……的女人，但是没有用，她只会大声说道：

〃那就节食啊！〃

你最讨厌节食减肥了，每次一节食，你眼前就会出现牛奶巧克力、棒子巧克力和栗子冰淇淋的幻影。

因此为了报复，你总会在高级后面丢下两段惊人之语：

〃什么啊？这件羊毛衫要一千八百法郎？太贵了！根本是坑人……〃

或是：

〃你知不知道你们这件外套的价格相当于一个月的最低工资啊？丢不丢脸！〃

然后你便愤愤不平地走出去，连门也不关。

〃所有的〃鞋子你穿起来都不合脚，只有帆布鞋除外。不过，巴黎的冬季实在不太可能穿帆布鞋出门……尤其是下雨天。帆布鞋一旦遇到雨水，就像是吸了水的破布又软又烂，等到放在电暖器上烘干以后，却又硬得像石头。最后也只好丢进垃圾桶了。

这四年来，你都穿着同一双黑靴子，虽然缝缝补补不下十次，却从来没有弄痛过你的小脚丫。你打算把靴子列为陪葬物。

你觉得〃LadyDior〃的袋子很漂亮，有好几次差点就买了。只可惜……对你而言……它有个很严重的缺点：是手提的。因为你已经有两次晃着手提包出门却当街被抢的惨痛经历了，袋子里的身份证、支票簿、信用卡、家里的钥匙、钱等等，自然也都