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我慌忙跑出去，看到哥哥正用脚用力地踢那个男人，嘴里叫着混蛋、王八蛋一类的东西。

“不要这样，哥哥。”我连忙上去制止他。

哥哥的情绪仍不能平静下来，他试图再去打那个男人，却一脚踢在我的背上。

“你们不孝啊。你们母亲去世的时候是怎样告诉你们的？要你们好好照顾我。可你们竟然这样对待你们的亲生父亲。好好照顾我。你们听到没有。”那个男人坐在楼梯上，一只手拿着酒瓶，另一只手撑在阶梯上面，哭泣着叫喊。差一点招来了邻居。

哥哥几乎快要疯了。他听着那个男人那些不知羞耻的言语几乎快要疯了。他要杀了那个男人。我抱住哥哥，眼泪漱漱地掉下来。我叫那个男人快走。我对他大喊着，叫他快走。我那时大脑一片空白。我只知道我要紧紧地抱住我的哥哥，像儿时无依靠时那样紧紧地抱着他。对生命里这样的两个男人，直到很多年以后他们都离开了我仍旧无法用任何一各逻辑来解释我对他们的感情。

很久很久我才感觉到哥哥无力地垂下手臂。他的身体不住地颤抖着。他一分钱也不会给那个男人。他看到那个男人喝酒的样子就恨不得杀了他。到底是为了什么哥哥那样地恨那个男人，那个时候的我竟无论如何也找不出原因。儿子对父亲那样强烈的恨意看了竟直叫人毛骨悚然。

那样的早晨我大概永远不会忘记。我就那样紧紧地抱着哥哥，看到天空是苍白色的。一朵云也没有。有一种去到遥远地方的错觉。因为这种错觉我停止了哭泣。也不再感觉到哥哥的存在，只是看着天空，仿佛另一个自己。眼泪在脸颊上还未干涸。

那个男人跌跌撞撞地走后，哥哥推开我径自回房间。

早餐已经凉了，我站在厨房的门口发呆。有时我会想有一天可以让那个男人进来和我们一起吃早餐。但那几乎是不可能的。永远都不可能。我这一生中看到的最多的场面可能就是我的哥哥歇斯底里地殴打我的生父。一想到这里，我那不争气的眼泪就流了出来。那时是这样的难受。

哥哥不喜欢剪掉他的头发。他永远让他的头发可以遮住他的脸。他大概是觉得和那个酗酒的男人，那个懦弱无聊的男人长得像是一种耻辱。他不苟言笑。对任何人。他就是那样冷傲的人，在我面前也是一样。

我站在他的房间外面，从门缝里看到他背对着我，手里拿着母亲的相片。我知道他在哭泣，但他不愿让任何人看到他的眼泪。不知道从什么时候开始，我觉得哥哥心里充满了恨意。恨每一个人。我想大概他也是恨我的吧，因为我给过那个男人钱。他会认为是我背叛了他吗。或者是不能好好听他的话，报答他的养育之恩。当然这都是我猜的。

我看着他的背影，想像着他老了的样子。

那时我已经十六岁了，哥哥是唯一的寄托。我说哥哥是唯一的寄托是很简单的，就好像如果说这间房子是我的寄托，而屋子里从此没有了哥哥，对我来说房子就完全没有意义了。我不知道怎样来表达我对哥哥的依赖。反正是如果没有了他我也不再存在了。

当然，哥哥不是我的情人。他比情人更加重要。那时我在哥哥面前是从来不敢用这样的字眼的。可能我还小，并不懂什么是情人，只是觉得说来好玩。

我把凉了的早餐收拾了一下，拿起相馆的钥匙下了阶梯。我把钥匙放在了我的布包里。

我到相馆的时候侧过头看到黎正坐在外面的木椅上看着我。有些担心地。他走近。他说：

“你哭过了吗？”

“没有。”我笑笑说。

“发生什么事了吗？”

“没什么。”我说。昨天剩下的胶卷还放在桌子上。

“下午我要把这些相处片冲洗出来。”我对黎